Pero no son chistes de cualquier tipo. Son chistes de lenguaje: equívocos, juegos de palabras, ambigüedades… Y, por lo tanto, algunos son muy malos.

-¡Oh, qué desgracia! -dice la mujer al marido- El gato se ha comido toda la sopa que cociné para ti.
-No importa. -responde el marido- Ya te compraré otro gato.

-¡Capitán, el barco zozobra!
-Más vale que zoz-zobre que no que zoz-falte.

Una joven se casa con un millonario octogenario.
Al poco de casarse se encuentra con una amiga que, envidiosa y maliciosa por igual, le pregunta:
-¿Qué tal tu vida sexual?
-Bien, estamos siguiendo un tratamiento.
-¿Un tratamiento?
-Sí, el “trata” y yo miento.

-Oye, ¿qué quiere decir pour quoi?
-Por qué.
-Porque quiero saberlo.

El cartero a la portera:
-Traigo un paquete para el señor Pérez.
-Bajo D.
-Bueno… pues ya volveré más tarde.

En un barco.
-¿El capitán?
-Por babor.
-¿El capitán, por babor?

-¿Qué tal está su hijo pequeño?
-Bien; ya hace dos meses que camina.
-¡Vaya! Pues estará lejos.

-¿Cómo te llamas?
-Pe-pe-pe-pe-pe-dro.
-¿Eres tartamudo?
-No, tartamudo era mi padre. Y el del Registro Civil un hijo de puta.

Entra un cliente a un bar y se sienta a la barra.
-¿Qué desea? -pregunta el camarero.
-Aprobar el examen -responde el cliente absorto.
-¿Que qué va a ser?
-Arquitecto. Si apruebo.
-¿Que qué le sirvo? ¿Que qué va a beber? -grita el camarero molesto.
-¡Ah! ¿Qué hay?
-Psé… aquí… en la barra… ya ves…

La maestra pregunta:
-¿Qué tiempo es no debería haber pasado?
Y el alumno contesta:
-¿Preservativo imperfecto?

-Doctor, me duele aquí.
-Pues póngase allí.

¿Sabías por qué el indio Atahualpa no pudo escapar de sus perseguidores?
Porque corría con su hijo Atahualpito…

Tres amigos están presumiendo de sus cicatrices.
-Mirad. -dice el primero enseñando una cicatriz en el muslo- Oklahoma City.
-Mirad. -dice el segundo mostrando una cicatriz en el pecho- Kansas City.
El tercero, algo azorado, enseña el vientre.
-Mirad. Apendi-citi.

-¿Cómo se llama aquél pueblo?
-¿Cuál?
-¿Y aquél otro?

-Siempre debiendo, siempre debiendo… ¿por qué no pagas tus deudas de una vez?
-Es que desde bien pequeño me enseñaron que el deber era lo primero.

-Menos mal que no he nacido en Alemania.
-¿Por qué?
-Porque no sé ni una palabra de alemán.

-Papá, ¿qué diferencia hay entre potencialmente y realmente? -pregunta un niño.
-Ves a preguntarle a tu madre y a tu hermana si se acostarían con cualquier hombre que les pagase un millón de euros.
-El niño sigue el encargo y ambas -al oír la cantidad- responden que sí sin dudarlo.
Una vez el niño le comunica las respuestas el padre, éste le dice:
-Mira hijo, según este ejemplo somos potencialmente ricos, pero lo que tenemos realmente es un par de putas en casa.

-¿Sabes la diferencia entre conocimiento e interés?
-Ni lo sé, ni me importa.

-Y Lázaro se levantó y andó…
-Anduvo, atontado.
-Bueno, anduvo atontado al principio, pero luego ya andó bien.

Uno que sufre de vértigo toma un taxi.
-A la calle Mayor.
-¿A qué altura?
-¡Ni se le ocurra levantarse del suelo!