No serán muy buenos, pero todos basan su gracia en el lenguaje: ambigüedades, doble sentidos, malinterpretaciones, frases hechas…

-Papá ¿cómo se llaman los animales que comen hierba?
-Herbívoros, hijo.
-¿Y los que comen carne?
-Carnívoros, hijo.
-¿Y los que comen de todo?
-Ricos, hijo, ricos.

-Pues entre pitos y flautas me he gastado mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, quinientos en pitos y quinientos en flautas.

-¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve?
-Palo.

-¡Mamá! ¡El hermanito se ha hecho mierda!
-Mal dicho, hijo; se dice: caca.
-Bueno, pues se ha caído por la ventana y se ha hecho caca.

-¿Cómo es que vuelves a casa medio borracho? -pregunta la mujer al marido.
-No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Un amigo a otro:
-¿Tú te acostaste con tu mujer antes de la boda?
-Yo no, ¿y tú?
-Es que no sabía que te ibas a casar con ella.

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Bienvenido.
-¡Qué gracia, como mi felpudo!

-Almirante, se acercan quince naves.
-¿Una flota?
-No, flotan todas.

-Ayer cuando salí de casa unos gamberros me pegaron.
-¿Y no te vengaste?
-¡Claro!, si no me vengo corriendo me pegan más.

En un partido de tenis:
Un espectador que acude por primera vez, tiene ganas de orinar y cuando se va a levantar de su asiento, el juez grita: ¡NO!
Azorado, se sienta.
Al rato, vuelve a tener unas ganas incontenibles, y cuando se está incorporando, el juez grita: ¡No!
Molesto, vuelve a sentarse, suponiendo que nadie puede abandonar su localidad hasta que no acabe el partido.
Algo después el juez grita: ¡Nadal al servicio!
Y el espectador, iracundo, responde: ¡Y un cuerno!¡Que espere su turno, yo estaba primero!

Un conductor se salta un semáforo y le pilla un policía.
-¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Es que soy daltónico.
-Ya, y en Daltonia no hay semáforos ¿verdad?

Una mujer que acude al médico con un catarro muy grande.
-¿Estornuda?- pregunta el galeno.
-Sí.
-¿Tose?
-Sí.
-¿Esputa?
Y ella responde airada.
-¡Claro que no! Soy ama de casa.