Pero no cualquier tipo de chiste, solamente de juegos de palabras, equívocos, ambigüedades… En definitiva: chistes malos.

Le dice un amigo a otro:
-Me he aprendido la guía telefónica entera.
-¿De memoria?
-No, razonándola si te parece.

En una tienda:
-Quisiera un televisor en color.
-¿Cuál prefiere?
-No sé, ¿qué colores tienen?

En la Oficina de Empleo:
-Quería un trabajo para mí.
-¿Cómo lo quiere?
-Sólo una hora por la tarde y medio millón al mes.
-Tengo algo mejor, trabajar solamente un día al mes y ganar un millón.
-¿Me está tomando el pelo?
-Sí, pero ha empezado usted.

En el médico:
-Doctor, me tiemblan mucho las manos.
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va… si lo derramo casi todo.

-Jefe, que este mes me han pagado de menos.
-Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
-Sí, un error se pasa, pero dos…

En una entrevista de trabajo:
-Su currículo es sorprendente. Aquí pone que habla inglés.
-Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.
-Y también domina el francés.
-Es que mi madre es francesa.
-Y habla perfectamente alemán.
-Sí, es que mi padre nació en Munich.
-Y también conoce el italiano.
-Es que tuve una novia italiana.
-Y también el portugués.
-Es que en mi anterior trabajo estuve destacado en Lisboa.
-Muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes… ¿usted en qué piensa?
-¿Yo? En sexo, como todo el mundo.

En una exposición de arte:
-¿A usted le gusta la pintura?
-Mucho, pero más de un bote me empalaga.

-Perdone, pero no me ha pagado.
-Le perdono, le perdono.

En una tienda:
-Deme un frasco de champú.
-¿Para cabello seco o cabello graso?
-Para cabello sucio.

-¿Está Vd. empadronado?
-No, es mi carácter.

En el Registro Civil:
-Vengo a poner nombre a mi hijo.
-¿Cómo le quiere poner?
-Bricolaje.
-¿Bricolaje?
-Sí, es que le he hecho yo mismo.

-Llega tarde a la oficina.
-Es que me he dormido.
-¡Ah! ¿Pero también duerme en casa?