Pero no chistes cualesquiera. Han de ser de equívocos, de juegos de palabras, de ambigüedades…. malos, vamos.

En la tienda:
-¿Tienen trajes de camuflaje?
-Sí los tengo, pero hace dos años que los estoy buscando.

En la estación:
-¿Me da un billete para Madrid?
-¿De qué clase?
-De cartón, porque si me lo da de cristal me puedo cortar. 

-Doctor, ¿que tengo?
-Poca cosa, se ha roto el tendón de Aquiles.
-Pues, me duele como si fuese mío.

-¿Me dará un billete de avión?
-¿A qué destino?
-Sí, hombre, no se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Vd.

En la tienda:
-¿Tiene huevos?
-Sí, señor.
-Pues, a ver si se atreve a decirle a mi mujer que se calle.

-Pepe, pero si es que todo te lo gastas en vino.
-Sí… como que el coñac me lo regalan.

-Doctor, ¿qué debo hacer para no quedarme embarazada?
-Decir que no, decir que no.

-Doctor, otros médicos que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd.
-Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando le hagamos la autopsia.

En la tienda:
-¿Tiene Vd. cacao familiar?
-¿Y a usted qué narices le importa mi vida privada?

En la tienda:
-Deme un gqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas.
-¿Un paquete de qué?

En el médico:
-Doctor, ¿qué puedo hacer para que esta año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
-Llévesela con Vd.

-Manolo, ¿qué tal tienes el estómago?
-Fenomenal. El médico ha prohibido a mi mujer que guise.