Pero no chistes cualesquiera, solamente aquellos que tengan que ver con el lenguaje: equívocos, ambigüedades, absurdos, malinterpretaciones… En fin, chistes malos.

Un matrimonio:
-Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a China.
-¿Y cuando cumplamos las de oro?
-Quién sabe, lo mismo te voy a recoger.

Otro matrimonio:
-Cariño, ¿no me juraste que me querrías siempre?
-Sí, pero yo no creía que ibas a durar tanto.

Un parejita:
-¿Te vienes a mi apartamento a escuchar música?
-Vale, y si nos aburrimos nos vestimos y nos vamos.

El marido a la mujer:
-Cariño, ¿crees que soy bueno en la cama?
-¿Bueno?… un santo.

Un amigo a otro:
-Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años.
-¿Y después?
-Nos conocimos.

En el banco:
-Me han tocado 100 millones en la lotería y quería abrir una cuenta.
-¿Corriente?
-No, la mejor que tenga.

El marido a la mujer:
-Hace tiempo que vengo observando que a ti el alcohol te mejora.
-Qué raro, si yo no bebo.
-Tú no, pero yo sí.

En el Registro:
-¿Nombre?
-José Expósito Expósito.
-¿Hijo de … ?
-Sí, señor.

Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
-Pepe, ¿sigues con la misma novia?
-No.
-¡Menos mal, con lo fea y estúpida que era! ¿Y cómo te deshiciste de ella?
-Nos casamos.

El marido a la mujer:
-Cariño, me he hecho un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
-Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

El marido a la mujer:
-Cariño, tengo un negocio entre manos que si me sale bien nos iremos un mes al Brasil.
-¿Y si te sale mal?
-Nos iremos para toda la vida.

En el trabajo el jefe al nuevo:
-¿Te ha dicho ya el contable lo que debes hacer por la tarde?
-Sí, señor. Cuando vea que viene usted despertarle.