Más frases rimbombantes, ampulosas y… carentes de significado.

A continuación un ejemplo de larga y retorcida frase que no dice absolutamente nada. Podemos imaginar que sale de boca de un político; entre sus filas hay verdaderos maestros en este arte.

“Es nuestro deber velar por la construcción de un marco de entendimiento que permita integrar los factores coadyuvantes de la infraestructura social, sin dejar de lado aquellos elementos que permitan un mayor acercamiento en un entorno de consenso y de integridad conceptual.”

Ahí queda eso.

Para jugar con este tipo de frases nada más sencillo que leer la siguiente tabla empezando con una frase cualquiera de la primera columna, después una cualquiera de la segunda, después de la tercera, luego de la cuarta y de nuevo repetir el proceso. Podrás formar estupendos discursos y hablar varios minutos sin que nadie entienda el mensaje —porque no lo tiene— pero seguro que alaban tu retórica.

La tabla se encuentra en la página siguiente

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O también La importancia de una coma.

Se trata de, con una simple coma, dar sentido a esta frase incoherente y absurda:

“Juan tenía un caballo y la madre de Juan era también el padre del caballo”.

Este texto totalmente ambiguo nos da a entender que Juan tenía un caballo (hasta aquí bien) pero también dice que la madre de Juan era el padre del caballo de Juan (lo que ya no está tan bien).

La solución pasa por poner una coma detrás de madre, con lo que el texto queda como sigue:

“Juan tenía un caballo y la madre, de Juan era también el padre del caballo”.

Así tenemos que Juan tenía al padre del caballo, a la madre del caballo y al propio caballo.

¡Acabáramos!

Colaboración de Fernando de Trazegnies

Un texto basado en el equívoco.

Ha trascendido que las notas adjuntas a documentos por fotocopiar, así como algunos pedidos verbales de copias, han venido causando problemas al encargado de la fotocopiadora, al extremo de hacer peligrar su hogar. Esta persona ha hecho llegar sus quejas a la Administración, razón por la cual nos vemos obligados a intervenir.Esta situación engorrosa se origina con frecuencia en el mal uso de la lengua española por parte de nuestras funcionarias. Por ello, se solicita encarecidamente al personal femenino de la institución que, cuando procedan a solicitar fotocopias, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente:

- Por favor, Oscar, házmelo lo más de prisa posible, pues el ingeniero también está esperando.

- Oscarcito, házmelo como la otra vez, anda ¡no seas malito!

- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.

- Oscar, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

- Anda Oscar, primero a mí, que lo mío es más urgente.

- Cuando la saques, que salga derechita.

- Oscarcito, despacito, pero que salga bien.

Y la más reciente, habiendo numerosos trabajos en espera:

- Oscar, ¡urgente! ¿Me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?

Los comentarios y explicaciones huelgan.

¿Quién no ha visto un anuncio fatalmente redactado? Al final se pide o se ofrece aquello que no se quería pedir u ofrecer.

La ausencia de faltas morfosintácticas y una buena puntuación evitarían los equívocos que estos anuncios provocan.

Claro que es tan divertido leerlos como inventarlos.

Veamos unos ejemplos de anuncios ambiguos:

Se arreglan sillas; se ponen culos a las viejas.
(¿Y si la viejecita en cuestión ya tiene su propio culo para sentarse?)

Se venden calcetines baratos para niños de algodón.
(¡Qué pena! El mío es de carne y hueso.)

Se ofrece habitación soleada en piso céntrico para caballero de doce metros cuadrados.
(¿Caballero? ¡Un monstruo! No le va a caber en casa.)

Se necesita joven de 18 a 22 años para embutidos.
(Será para venderlos ¿no?)

Vendo abrigo de mi mujer con poco uso.
(¿Recién casados?)

Se necesita muchacho para almacén y tienda. La mitad en almacén y la mitad en tienda.
(¿Lo quieren partido o ya lo parten ustedes?)

La ambigüedad se define como un doble sentido por diversas interpretaciones semánticas por polisemia u homofonía.

En el siguiente ejemplo el trato cortés puede llevar a equívoco.

El jefe encarga a su secretario que siga a un empleado. Quiere saber por qué se ausenta tanto tiempo de la oficina para almorzar.
El secretario vuelve alterado y entre jadeos ansiosos le explica al jefe lo siguiente: “¡Aprovecha para ir a su casa y hacer el amor con su mujer!”
-Bueno, se le puede disculpar. Ya se sabe… el amor…
-¿Pero no le molesta? ¿No le importa? -inquiere asombrado el secretario.
-¿Y por qué debería preocuparme?
-Quizás no me entendió correctamente -dice el secretario al comprender- ¿puedo tutearle?
-Sí, claro.
-Pues verás: Aprovecha para ir a TU casa y hacer el amor con TU mujer.

No serán muy buenos, pero todos basan su gracia en el lenguaje: ambigüedades, doble sentidos, malinterpretaciones, frases hechas…

-Papá ¿cómo se llaman los animales que comen hierba?
-Herbívoros, hijo.
-¿Y los que comen carne?
-Carnívoros, hijo.
-¿Y los que comen de todo?
-Ricos, hijo, ricos.

-Pues entre pitos y flautas me he gastado mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, quinientos en pitos y quinientos en flautas.

-¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve?
-Palo.

-¡Mamá! ¡El hermanito se ha hecho mierda!
-Mal dicho, hijo; se dice: caca.
-Bueno, pues se ha caído por la ventana y se ha hecho caca.

-¿Cómo es que vuelves a casa medio borracho? -pregunta la mujer al marido.
-No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Un amigo a otro:
-¿Tú te acostaste con tu mujer antes de la boda?
-Yo no, ¿y tú?
-Es que no sabía que te ibas a casar con ella.

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Bienvenido.
-¡Qué gracia, como mi felpudo!

-Almirante, se acercan quince naves.
-¿Una flota?
-No, flotan todas.

-Ayer cuando salí de casa unos gamberros me pegaron.
-¿Y no te vengaste?
-¡Claro!, si no me vengo corriendo me pegan más.

En un partido de tenis:
Un espectador que acude por primera vez, tiene ganas de orinar y cuando se va a levantar de su asiento, el juez grita: ¡NO!
Azorado, se sienta.
Al rato, vuelve a tener unas ganas incontenibles, y cuando se está incorporando, el juez grita: ¡No!
Molesto, vuelve a sentarse, suponiendo que nadie puede abandonar su localidad hasta que no acabe el partido.
Algo después el juez grita: ¡Nadal al servicio!
Y el espectador, iracundo, responde: ¡Y un cuerno!¡Que espere su turno, yo estaba primero!

Un conductor se salta un semáforo y le pilla un policía.
-¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Es que soy daltónico.
-Ya, y en Daltonia no hay semáforos ¿verdad?

Una mujer que acude al médico con un catarro muy grande.
-¿Estornuda?- pregunta el galeno.
-Sí.
-¿Tose?
-Sí.
-¿Esputa?
Y ella responde airada.
-¡Claro que no! Soy ama de casa.

Del griego amphibolia, ‘ambigüedad’, se trata de un vicio de dicción por el que las palabras o frases pueden tener más de un sentido o interpretación.

Es una figura retórica, muy utilizada por escritores satíricos, consistente en emplear adrede palabras polisémicas para conseguir expresiones de sentido ambiguo o de doble sentido.

Generalmente coincide con la ambigüedad como una imprecisión o indeterminación en general, pero siempre que ésta sugiera dos o más interpretaciones. Lo anfibológico es siempre ambiguo, pero no al revés.

En los siguientes ejemplos de anfibología las palabras polisémicas están en cursiva:

Los diez años de mi vida los he vivido hacia atrás, con más grillos que el verano, cadenas que el Escorial; más alcaides he tenido que el castillo de Milán, más guardas que el monumento, más yerros que el Alcorán, más sentencias que el derecho, más causas que el no pagar.
Quevedo

Salió de la cárcel con tanta honra, que le acompañaron doscientos cardenales; salvo que a ninguno llamaban eminencia.
Quevedo

Que paren las mulas, gritaba Ana Rosa,
que paren las mulas, en el cambiavía.
Y dice un borracho con voz misteriosa:
Las mulas no paren, no sea mentirosa,
las mulas no paren, ¡que siga el tranvía!

En los siguientes ejemplos de ambigüedad las palabras polisémicas están en cursiva.

No soy culpable declaro,
del suicidio de Romate.
Pues con su pistola, ¡claro!
me dijo: yo me disparo,
y le grité: ¡disparate!

Mellizas son Casta y Rosa,
mas al irle a preguntar
a la madre que es muy basta,
cuál de las dos era Casta,
me quiso descuartizar.

Cuando Eva Perón visitó España a finales de los cuarenta recibió el siguiente telegrama: Evita besos y abrazos.

¿simple y cariñoso saludo o se le quería advertir del contagio de la gripe? Todo depende de la coma.

Existen más terminologías referidas a la anfibología:

dilogía: equivale a un doble sentido de una palabra.

equívoco: cuando la palabra o frase tiene dos o más sentidos.

En los siguientes ejemplos de dilogía —también de anfibología— las palabras polisémicas están en cursiva.

Un pastor protestante.

¿pastor de ovejas o de almas?

Un toscano encendido.

¿puro toscano o un habitante de la región muy enfadado?

Pero no cualquier chiste. Sólo aquellos que basan su gracia en un equívoco o en juegos de palabras. Hay quien los llama, simplemente, chistes malos.

-¿Qué hace tu papá para que le llamen “el pez” en el trabajo?
-Nada.

-¿Practica Vd. la prostitución?
-No, Sr. juez… la practiqué hace mucho tiempo, ahora sólo la ejerzo.

-¡Oiga, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
-Bueeeeeno… son cosas de niños.
-¿Y cómo hago yo para pararle la hemorragia?

Llega un tipo a su casa a altas horas de la noche, cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer:
-Mujer, ¡voy a amarte!
Y ella le contesta:
-Por mí como si te vas a Júpiter. A mí déjame dormir.

Un cura pregunta a un muchacho pelirrojo:
-¿Pecas, hijo mío?
-Sí padre, hasta en el culo.

En un control de alcoholemia, el policía le dice al conductor:
-Mire, (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) no le da vergüenza?
-¡Ahivá, las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me va a matar!

-Doctor, me he fracturado el brazo en varios sitios.
-Pues yo no volvería a esos sitios.

-María, ¿qué es hoy?
-¿Tú?, un idiota.
-Noooo… de día…
-De día un idiota y de noche un gilipollas.

Un padre preocupado le pregunta a su hijo:
-Hijo, ¿tienes problemas con la droga?
-No, papá, tengo toda la que quiero.

Un amigo le pregunta a otro:
-¿Cuantas veces has estado en Nueva York?
-Siete u ocho, ¿y tú?
-Una o ninguna.

Entra un hombre en una iglesia, se arrodilla ante el confesionario y le dice al cura:
-Quiero un coche con airbag, dirección asistida y frenos ABS.
Y el cura sale gritando:
-¡Concesionario, concesionario!

-¿Y tu mujer no viene?
-No, está en la cama con cuarenta.
-¡La muy puta!

Llega el campesino a la casa del terrateniente a rendir cuentas de los cultivos.
Le dice el criado:
-Sería tan amable de esperar al señor en el hall.
-No, déjelo, ya estoy bien aquí a la “jombra”.

-Camarero, este pollo está blando.
-¿Y qué dice?

Un amigo a otro:
-Este verano he ligado tres veces más que el año pasado.
-Anda ya…
-Te lo juro. El año pasado no ligué nada, y este año nada de nada de nada.

Pero no cualquier tipo de chiste. Sólo aquellos que tengan relación con equívocos, dobles sentidos y demás juegos de palabras.

En el aeropuerto:
-Nuestro avión llega demorado.
-Pues vaya un color feo para un avión.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho:
-Oye, ¿pero no me dijiste que te ibas a poner en forma?
-Si, en forma esférica.

-Oiga señor ¿cuántos hijos tiene Vd.?
-Dieciocho.
-¡Hala! ¿Y todos con la misma?
-Sí, pero con diferente mujer.

-Mamá, me voy de caza.
-¿Te llevas la escopeta?
-No, me voy de caza pada ziempre.

En la pollería:
-Póngame un pollo y si tiene huevos póngame una docena.
Y le puso doce pollos.

Un conductor ve una señal que indica: Reduzca a 80 Km
Reduce la velocidad y sigue conduciendo.
Más adelante ve otra que dice: Reduzca a 40 Km
Le parece poca velocidad, pero obedece y sigue conduciendo.
Al poco aparece otra que indica: Reduzca a 20Km
Reduce extrañadísimo. Debe pasar algo -piensa. Obras quizás…
Al poco hay otra que dice: Reduzca a 5 Km
Seguro que ha pasado algo, ¿un accidente tal vez?
Reduce y mantiene con dificultad la velocidad.
Aparece una nueva señal que dice: Bienvenido a Reduzca

En un vuelo internacional:
Se paran los motores del avión y el piloto ordena a todos los pasajeros que se tiren en paracaídas.
Al final quedan tres pasajeros, un chino, un japonés y un español, pero un solo paracaídas.
-¿Qué hacemos?, dice el español.
-Ya sé -contesta el chino- el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas…
…yo me llamo “O”, así que el paracaídas será para mí.
-¡Quieto! -dice el japonés- que yo me llamo “Casio” (casi “O”) y el mío es más corto.
Entonces, dice el español:
-Pues… yo me llamo “Nicasio” (ni casi “O”). El paracaídas para mí.

¿Quién habrá dejado esta cáscara de plátano en la ES-CA-CA-CA-CA-CA-LERA?

-Maridito, dime algo con amor.
-¡AMORFA!

Un paisano acude al banco, sorprendido por una nota que ha recibido de esa entidad bancaria. Allí se leía “DEBE HABER”, y una cierta cantidad de dinero.
Y la observación del señor fue la siguiente: “Es que aquí pone DEBE HABER 2000 euros. ¿Cómo DEBE HABER? HAY, Estoy seguro.”

-¡Mamá! El hermanito se ha caído de la ventana.
-¡Qué horror, qué horror! Se dice por la ventana.

Una nueva edición de pasatiempos, algo atípicos. Nada, o muy poco que ver con los habituales pasatiempos de la prensa gráfica.

PRIMERO

Dos amigos están en un bar de alterne. Tras invitar a un par de chicas en la barra, entran los cuatro en un reservado. ¿Qué hora es?

SEGUNDO

¿Qué palabra de cuatro letras, si le quitas una queda una?
Si la encuentras, seguro que se te ocurren más.

TERCERO

El pescadero del muelle de Santander mide dos metros y calza un cincuenta.
¿Qué pesa?

CUARTO

Dos vecees en una semana
Ninguna vez en un mes.
Pero una vez en un año,
¿sabrías decirme qué es?

QUINTO

MADRID EMPIEZA CON M Y TERMINA CON T.

¿No es así? Esta frase mentirosa dice la verdad. ¿Cómo es eso?

Las soluciones en la página siguiente

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