Pero no cualquier tipo de chiste, solamente de juegos de palabras, equívocos, ambigüedades… En definitiva: chistes malos.

Le dice un amigo a otro:
-Me he aprendido la guía telefónica entera.
-¿De memoria?
-No, razonándola si te parece.

En una tienda:
-Quisiera un televisor en color.
-¿Cuál prefiere?
-No sé, ¿qué colores tienen?

En la Oficina de Empleo:
-Quería un trabajo para mí.
-¿Cómo lo quiere?
-Sólo una hora por la tarde y medio millón al mes.
-Tengo algo mejor, trabajar solamente un día al mes y ganar un millón.
-¿Me está tomando el pelo?
-Sí, pero ha empezado usted.

En el médico:
-Doctor, me tiemblan mucho las manos.
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va… si lo derramo casi todo.

-Jefe, que este mes me han pagado de menos.
-Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
-Sí, un error se pasa, pero dos…

En una entrevista de trabajo:
-Su currículo es sorprendente. Aquí pone que habla inglés.
-Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.
-Y también domina el francés.
-Es que mi madre es francesa.
-Y habla perfectamente alemán.
-Sí, es que mi padre nació en Munich.
-Y también conoce el italiano.
-Es que tuve una novia italiana.
-Y también el portugués.
-Es que en mi anterior trabajo estuve destacado en Lisboa.
-Muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes… ¿usted en qué piensa?
-¿Yo? En sexo, como todo el mundo.

En una exposición de arte:
-¿A usted le gusta la pintura?
-Mucho, pero más de un bote me empalaga.

-Perdone, pero no me ha pagado.
-Le perdono, le perdono.

En una tienda:
-Deme un frasco de champú.
-¿Para cabello seco o cabello graso?
-Para cabello sucio.

-¿Está Vd. empadronado?
-No, es mi carácter.

En el Registro Civil:
-Vengo a poner nombre a mi hijo.
-¿Cómo le quiere poner?
-Bricolaje.
-¿Bricolaje?
-Sí, es que le he hecho yo mismo.

-Llega tarde a la oficina.
-Es que me he dormido.
-¡Ah! ¿Pero también duerme en casa? 

¿Sabes cómo se dice tal o cual palabra en tal o cual idioma? ¿Quién no ha contado alguna vez una gracia de este tipo?

Ahí van algunas:

¿Cómo se dice en japonés…

Adivino: komosabe
Al contado: taka-taka
Anciana: tuchichi tamala
Auto siniestrado: tutoyota taroto
Barrendero: yokito lakaka
Bicicleta: kasimoto
Blenorragia: michocho meyora
Bolsa grande: kos-tal
Bombero: ataka layama
Café amargo: takara lazukar
Dedo meñique: sakamoko
Desnúdate: sakate lateta
Diarrea: kagasawa
Electricista: yokito fokito
Encendedor: sakayama
Homosexual: taroto tukulo
Indiferente: nikito nipongo 
Kamikaze: kemetiro pamatate
Laxante: saka lakaka
Media vuelta: kasigiro 
Novio: michiko
Pediatra: yokuro karajito
Tengo sed: kiro masawa
Termine de orinar: sakuda supito
Urólogo: yoshitoko tukuka

¿Cómo se dice en hindú…

Hacer el amor: kamasutra
Mujer licenciosa: brahmaputra
Refresco: del pita pita del

¿Cómo se dice en africano…

Abuela: yaya
Ataúd: tumba
Avión: jumbo
Baile: bamba
Camino: senda
Casino: timba
Cementerio: tumba-tumba 
Embarazo: kegranbombo
Fiesta: pachanga
Gordo: oblongo
Gorila: king kong
Guerra: bomba-bomba 
Lotería: bingo
Marisco: gamba
Muere: sucumbe
Olor a sudor: tutufo metumba
Orgasmo: yaculéeee
Pan: bimbo
Playa: can-cún
Traje de baño: tanga
Trampa: tongo
Venta de ocasión: ganga
Violación: tetumbo latanga

Pero no cualquier chiste, sólo aquellos cuya gracia se base en el equívoco, los juegos de palabras, las ambigüedades…

Una amiga a otra:
- ¿Te acuerdas de que mi marido era un celoso sin motivos?
- Sí.
- Pues, ya he arreglado ese tema.
- ¿Ya no es celoso?
- No, ahora ya tiene motivos.

Un amigo a otro:
- ¿Por qué no te vas a casar con tu novia?
- No me caso porque es virgen.
- ¿Porque es virgen no te casas?
- Sí, no voy a cargar yo con lo que no han querido los demás.

- Por favor, ¿para pagar esta letra?
- En el primer piso, sección gilipollas.

- ¿Me permite, jefe, que me ausente durante dos horas? Es que voy a ser padre.
- Faltaría más, vaya Vd., vaya.
Al cabo de dos horas, el empleado regresa.
- Hombre, ¿qué ha sido: niño o niña?
- Todavía no lo sé. Ahora es cuestión de esperar nueve meses, ¿sabe?

Colaboración de Antonio Úbeda

Un matrimonio sin hijos va a un monasterio, donde le dijeron que con una oración la mujer se quedaría embarazada. Llegan al monasterio, llaman y sale un hermano fraile:
- Buenos días, ¿qué desean?
- Pues mire, que no podemos tener hijos y me han dicho que aquí, y con un avemaría, mi mujer se quedaría embarazada.
- No hijo, no. No es con un avemaría, es con un padre nuestro, pero está de vacaciones.

Colaboración de kamalu

Letras latinas
No todos conocen que existe en el abecedario español, además de la i latina, otra letra de origen latino. ¿Quieren saber cuál es?
La ge-latina.

Pentavocálica
Al preguntar a las personas sobre palabras que contengan las cinco vocales, mencionan varias; pero siempre omiten una que cumple también ese requisito: es la palabra ferrocarril.
Al analizarlo bien uno se percata que falta la letra “u”, lo cual no es del todo cierto porque el ferrocarril hace: “tuuuu - tuuuu”.

Colaboración de Jesús San José

- ¿A qué acorde se parece mi esposa?
- Si7, porque es dominante de Mi.

La esposa de un músico dice:
- ¡Me tienes harta con tanta música! ¡Te pasas todos los días ensayando y tocando y cuando vienes a casa me la llenas con tus amigotes y habláis de música sin parar! ¡Cuando consigo que se vayan te pones a hablarme de música a mí! ¡HARTA me tienes! Pero desde ahora se acabó.
A partir de este instante no quiero oír hablar una palabra más de música en esta casa, ¿ESTÁ CLARO?
El marido, compungido, baja la cabeza y responde:
- Sí, mi sol.

Sin comentarios

De nuevo el clásico juego o chiste de los colmos.

¿Sabías cuál es el colmo…

…de un peluquero?    Pillar el autobús por los pelos.

…de un arquitecto?    Hacer castillos en el aire.

…de un tacaño?    No comer plátanos para no tirar la piel.

…de un carpintero?    Tener una mujer cómoda, un hijo listón y una hija traviesa.

…de un imperdible?    Perderse.

…de un cojo?    Dormir a pierna suelta.

…de un chapista?    Que su mujer le dé la lata.

…de un caballo?    Tener silla y no poder sentarse.

…de un carnicero?    Tener una hija jamona y un hijo chorizo.

…de un ginecólogo?    Que le pongan a parir.

…de un limpio?    Liarse los cigarrillos con papel higiénico.

…de un boxeador?    Caer de un quinto piso y esquivar el golpe.

…de un oca?    Que le guste jugar al parchís.

…de un muerto?    Que le cuenten un buen chiste y no poder morirse de risa.

…de un pastor?    Estar como una cabra.

…de un electricista?    Conseguir un trabajo por enchufe.

…de un psiquiatra?    Que los clientes se hagan los locos a la hora de pagar.

…de la mala suerte?    Tumbarse en un pajar y clavarse la aguja.

…de un cementerio?    Cerrarlo por defunción del encargado.

…de un teléfono?    Que al descolgarlo obtengas bingo en vez de línea.

…de un tenor?    Haber tenido un plácido domingo.

…de un vago?    Madrugar para estar más tiempo sin hacer nada.

…de un estanquero?    Que un inspector de hacienda le meta un puro.

…de un turista?    Hacerse el sueco.

…de un electricista?    Electrocutarse con una pila.

Si hay un clásico entre los chistes malos, éste es el de las llamadas telefónicas.

Básicamente son equívocos y juegos de palabras, lo que no impide que sigan siendo malos.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es el servicio de inteligencia?
¿Uh?

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es el 2-23-76-89?
Lo siento, se ha equivocado.
Perdone usted, pero he marcado correctamente.
Entonces habré descolgado mal.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está el padre prior?
No, está mijor.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Conchita?
No, estoy con Tarzán.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Oiga, un joven está intentando entrar en mi habitación por la ventana.
Disculpe señorita, este es el cuartel de los bomberos y no la policía.
Sí, ya lo sé, pero es que a quien llamo es a los bomberos. El pobre necesita una escalera más larga.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es la embajada de Laos?
Sí, señor.
Pues mándeme uno de vainilla.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Consuelo?
Y con techo, ¡faltaría más!

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está en casa el señor Rodrigüez?
No, señor, pero debe saber que la «u» no se pronuncia.
Beno, pes quelgue.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Por favor, ¿cuánto tarda el vuelo de Madrid a Nueva York?
Un momento…
Pues sí que son rápidos los aviones de esta compañía.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es la mercería?
Sí, señor.
¿Qué tal andan de puntillas?
Muy incómodos.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Señora, le notificamos que su marido ha sido ingresado en estado muy grave en el hospital.
¡Dios mío! ¿En qué habitación está?
En la 13, la 14 y la 15.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz.
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Alberto?
No, está celrrado.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Oye, soy el señor, ¿ha llamado algún imbécil?
No señor, usted ha sido el primero.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?

¿Está el señor López?
No señor, pero vendrá mañana, dentro de un mes, un año, o quizá más tarde.
Pero… ¿dónde he llamado?
Al cementerio municipal.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Juan?
No le puedo decir, no tengo teléfono.
Yo tampoco.
Pues vaya cruce más tonto.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es la relojería?
Sí, dígame.
Hace tres meses compré ahí un reloj y no anda.
¿Cómo quiere que ande si todavía no tiene un año?

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es el 3-70-85-12?
No, sólo ha marcado correctamente el último número.
Bueno, para haberlo marcado con la pirulilla no está mal.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es ahí dónde lavan la ropa?
No señor.
¡Serán guarros!

Ring, ring, ring, …

¿Dígame?
¿Es la policía secreta?
(encogiéndose de hombros) ¡Ah…!

Otro de los clásicos chistes es el del comentario a mamá. ¿Quién no ha escuchado o contado alguno?

Claro que son tan malos que los etiquetaremos como chistes infantiles, aunque solo sea por disimular.

Ahí van unos cuantos:

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman policía.
-¿Y por qué te llaman así?
-¡Aquí las preguntas las hago yo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mentiroso.
-Calla, que ni vas al colegio ni eres mi hijo.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman miope.
-Su tabaco, gracias.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono.
-No hagas caso y péinate la cara.

-Mamá, mamá, llévame al circo.
-No, hijo, el que quiera verte que venga a casa.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
-¿Qué?
-¿Qué de qué?

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón.
-¿Y no les pegas?
-Lo intento, pero corren y se meten por calles estrechas.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita.
-¿Y tú que haces?
-Les pego con el bolso.

-Mamá, mamá, no me gusta el abuelito.
-¡Cállate y sigue comiendo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso.
-Ya me encargo yo.
-Vale, pero que parezca un accidente.

-Mamá, mamá, yo no quiero ir a Australia.
-¡Cállate y sigue nadando!

El estereotipo de siempre: como el perro y el gato. La mayoría de las veces no es así, pero la guerra de sexos es algo que siempre vende.

A continuación unos ejemplos de ingenio verbal machista-feminista:

Él dijo: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tú usas calzoncillos, ¿verdad?

Ella dijo: Un día me iré de casa.
Él dijo: No olvides llevarte a tu madre.

Él dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa, se me acabó el dinero.

Él dijo: No encontrarás a otro como yo.
Ella dijo: Gracias a Dios.

Ella dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Él dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría, pero nunca estás ahí.

Ella dijo: Necesito más libertad.
Él dijo: Te agrandaré la cocina.

Él dijo: ¿Qué harás si te dejo?
Ella dijo: Domesticaré a otro animal.

Ella dijo: ¿A quién piensas dar placer con esa miniatura?
Él dijo: A mí.

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa a planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Antes y después ¿de qué? Pues del inexorable paso del tiempo.

Antes: dos por noche
Después: dos por mes

Antes: ¡me dejas sin aliento!
Después: ¡me estás ahogando!

Antes: ¡no pares!
Después: ¡no empieces!

Antes: estar a tu lado…
Después: ¡hazte a un lado!

Antes: ¿otra vez vamos a salir?
Después: ¡nunca me llevas a ninguna parte!

Antes: me pregunto que haría sin él.
Después: me pregunto que hago con él.

Antes: erótica
Después: neurótica

Antes: parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡siempre estamos juntos!

Antes: ella adora como controlo las situaciones.
Después: ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: sí que tienes aguante, cariño.
Después: no hay quien te aguante, imbécil.

Antes: ¡al fin solos!
Después: ¡al fin solo!

Antes: pobre, tropezaste con esa piedra mala ¿te hiciste daño?
Después: ¿otra vez tropezaste? ¡serás torpe!

Antes: anoche lo hicimos en el sofá.
Después: anoche dormí en el sofá.

Antes: había una vez…
Después: fin…

Un clásico entre los chistes infantiles. Y no tan infantiles.

¿Qué le dijo un .GIF a un .JPG?
-¡Anímate, hombre, anímate!

¿Qué le dijo un pastelero a otro?
-¿Quieres coca?
-No, gracias, voy de chocolate hasta el culo.

¿Qué le dijo una braga a otra?
-A ver qué coño me pongo hoy.

¿Qué le dijo un 3 a un 30?
-Para ser igual que yo tienes que ser sincero.

¿Qué le dijo un inodoro a otro?
-No nos quitan el ojo de encima.

¿Qué le dijo la lechuga a la escarola?
-¿Dónde te has hecho la permanente?

¿Qué le dijo una pared a otra?
-Nos vemos en la esquina.

¿Qué le dijo una báscula a un gordo?
-Por favor, de uno en uno.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
-¡Para mí que nos han dejado plantados!

¿Qué le dijo una oveja a otra?
-¡Beeee!
-¡Veeee tú!

¿Qué le dijo un clavo a la tenaza?
-¡Sácame de este aprieto!

¿Qué le dijo la escoba a la aspiradora?
-¡Enchufada!

¿Qué le dijo el gato a la pistola?
-¿Qué tal está tu gatillo?

¿Qué le dijo un usurero a otro?
-Yo trato a mis clientes con el mayor interés.

¿Qué le dijo el dos al cero?
-¡Anda, veinte conmigo!

¿Qué le dijo una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas, o son impresiones mías?