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De nuevo el clásico juego o chiste de los colmos.

¿Sabías cuál es el colmo…

…de un peluquero?    Pillar el autobús por los pelos.

…de un arquitecto?    Hacer castillos en el aire.

…de un tacaño?    No comer plátanos para no tirar la piel.

…de un carpintero?    Tener una mujer cómoda, un hijo listón y una hija traviesa.

…de un imperdible?    Perderse.

…de un cojo?    Dormir a pierna suelta.

…de un chapista?    Que su mujer le dé la lata.

…de un caballo?    Tener silla y no poder sentarse.

…de un carnicero?    Tener una hija jamona y un hijo chorizo.

…de un ginecólogo?    Que le pongan a parir.

…de un limpio?    Liarse los cigarrillos con papel higiénico.

…de un boxeador?    Caer de un quinto piso y esquivar el golpe.

…de un oca?    Que le guste jugar al parchís.

…de un muerto?    Que le cuenten un buen chiste y no poder morirse de risa.

…de un pastor?    Estar como una cabra.

…de un electricista?    Conseguir un trabajo por enchufe.

…de un psiquiatra?    Que los clientes se hagan los locos a la hora de pagar.

…de la mala suerte?    Tumbarse en un pajar y clavarse la aguja.

…de un cementerio?    Cerrarlo por defunción del encargado.

…de un teléfono?    Que al descolgarlo obtengas bingo en vez de línea.

…de un tenor?    Haber tenido un plácido domingo.

…de un vago?    Madrugar para estar más tiempo sin hacer nada.

…de un estanquero?    Que un inspector de hacienda le meta un puro.

…de un turista?    Hacerse el sueco.

…de un electricista?    Electrocutarse con una pila.

Si hay un clásico entre los chistes malos, éste es el de las llamadas telefónicas.

Básicamente son equívocos y juegos de palabras, lo que no impide que sigan siendo malos.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es el servicio de inteligencia?
¿Uh?

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es el 2-23-76-89?
Lo siento, se ha equivocado.
Perdone usted, pero he marcado correctamente.
Entonces habré descolgado mal.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está el padre prior?
No, está mijor.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Conchita?
No, estoy con Tarzán.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Oiga, un joven está intentando entrar en mi habitación por la ventana.
Disculpe señorita, este es el cuartel de los bomberos y no la policía.
Sí, ya lo sé, pero es que a quien llamo es a los bomberos. El pobre necesita una escalera más larga.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es la embajada de Laos?
Sí, señor.
Pues mándeme uno de vainilla.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Consuelo?
Y con techo, ¡faltaría más!

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está en casa el señor Rodrigüez?
No, señor, pero debe saber que la «u» no se pronuncia.
Beno, pes quelgue.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Por favor, ¿cuánto tarda el vuelo de Madrid a Nueva York?
Un momento…
Pues sí que son rápidos los aviones de esta compañía.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es la mercería?
Sí, señor.
¿Qué tal andan de puntillas?
Muy incómodos.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Señora, le notificamos que su marido ha sido ingresado en estado muy grave en el hospital.
¡Dios mío! ¿En qué habitación está?
En la 13, la 14 y la 15.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz.
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Alberto?
No, está celrrado.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
Oye, soy el señor, ¿ha llamado algún imbécil?
No señor, usted ha sido el primero.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?

¿Está el señor López?
No señor, pero vendrá mañana, dentro de un mes, un año, o quizá más tarde.
Pero… ¿dónde he llamado?
Al cementerio municipal.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Está Juan?
No le puedo decir, no tengo teléfono.
Yo tampoco.
Pues vaya cruce más tonto.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es la relojería?
Sí, dígame.
Hace tres meses compré ahí un reloj y no anda.
¿Cómo quiere que ande si todavía no tiene un año?

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es el 3-70-85-12?
No, sólo ha marcado correctamente el último número.
Bueno, para haberlo marcado con la pirulilla no está mal.

Ring, ring, ring …

¿Dígame?
¿Es ahí dónde lavan la ropa?
No señor.
¡Serán guarros!

Ring, ring, ring, …

¿Dígame?
¿Es la policía secreta?
(encogiéndose de hombros) ¡Ah…!

Otro de los clásicos chistes es el del comentario a mamá. ¿Quién no ha escuchado o contado alguno?

Claro que son tan malos que los etiquetaremos como chistes infantiles, aunque solo sea por disimular.

Ahí van unos cuantos:

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman policía.
-¿Y por qué te llaman así?
-¡Aquí las preguntas las hago yo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mentiroso.
-Calla, que ni vas al colegio ni eres mi hijo.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman miope.
-Su tabaco, gracias.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono.
-No hagas caso y péinate la cara.

-Mamá, mamá, llévame al circo.
-No, hijo, el que quiera verte que venga a casa.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
-¿Qué?
-¿Qué de qué?

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón.
-¿Y no les pegas?
-Lo intento, pero corren y se meten por calles estrechas.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita.
-¿Y tú que haces?
-Les pego con el bolso.

-Mamá, mamá, no me gusta el abuelito.
-¡Cállate y sigue comiendo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso.
-Ya me encargo yo.
-Vale, pero que parezca un accidente.

-Mamá, mamá, yo no quiero ir a Australia.
-¡Cállate y sigue nadando!

El estereotipo de siempre: como el perro y el gato. La mayoría de las veces no es así, pero la guerra de sexos es algo que siempre vende.

A continuación unos ejemplos de ingenio verbal machista-feminista:

Él dijo: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tú usas calzoncillos, ¿verdad?

Ella dijo: Un día me iré de casa.
Él dijo: No olvides llevarte a tu madre.

Él dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa, se me acabó el dinero.

Él dijo: No encontrarás a otro como yo.
Ella dijo: Gracias a Dios.

Ella dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Él dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría, pero nunca estás ahí.

Ella dijo: Necesito más libertad.
Él dijo: Te agrandaré la cocina.

Él dijo: ¿Qué harás si te dejo?
Ella dijo: Domesticaré a otro animal.

Ella dijo: ¿A quién piensas dar placer con esa miniatura?
Él dijo: A mí.

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa a planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Antes y después ¿de qué? Pues del inexorable paso del tiempo.

Antes: dos por noche
Después: dos por mes

Antes: ¡me dejas sin aliento!
Después: ¡me estás ahogando!

Antes: ¡no pares!
Después: ¡no empieces!

Antes: estar a tu lado…
Después: ¡hazte a un lado!

Antes: ¿otra vez vamos a salir?
Después: ¡nunca me llevas a ninguna parte!

Antes: me pregunto que haría sin él.
Después: me pregunto que hago con él.

Antes: erótica
Después: neurótica

Antes: parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡siempre estamos juntos!

Antes: ella adora como controlo las situaciones.
Después: ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: sí que tienes aguante, cariño.
Después: no hay quien te aguante, imbécil.

Antes: ¡al fin solos!
Después: ¡al fin solo!

Antes: pobre, tropezaste con esa piedra mala ¿te hiciste daño?
Después: ¿otra vez tropezaste? ¡serás torpe!

Antes: anoche lo hicimos en el sofá.
Después: anoche dormí en el sofá.

Antes: había una vez…
Después: fin…

Un clásico entre los chistes infantiles. Y no tan infantiles.

¿Qué le dijo un .GIF a un .JPG?
-¡Anímate, hombre, anímate!

¿Qué le dijo un pastelero a otro?
-¿Quieres coca?
-No, gracias, voy de chocolate hasta el culo.

¿Qué le dijo una braga a otra?
-A ver qué coño me pongo hoy.

¿Qué le dijo un 3 a un 30?
-Para ser igual que yo tienes que ser sincero.

¿Qué le dijo un inodoro a otro?
-No nos quitan el ojo de encima.

¿Qué le dijo la lechuga a la escarola?
-¿Dónde te has hecho la permanente?

¿Qué le dijo una pared a otra?
-Nos vemos en la esquina.

¿Qué le dijo una báscula a un gordo?
-Por favor, de uno en uno.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
-¡Para mí que nos han dejado plantados!

¿Qué le dijo una oveja a otra?
-¡Beeee!
-¡Veeee tú!

¿Qué le dijo un clavo a la tenaza?
-¡Sácame de este aprieto!

¿Qué le dijo la escoba a la aspiradora?
-¡Enchufada!

¿Qué le dijo el gato a la pistola?
-¿Qué tal está tu gatillo?

¿Qué le dijo un usurero a otro?
-Yo trato a mis clientes con el mayor interés.

¿Qué le dijo el dos al cero?
-¡Anda, veinte conmigo!

¿Qué le dijo una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas, o son impresiones mías?

Pero no chistes cualesquiera, solamente los de juegos de palabras, equívocos, ambigüedades…
 

En un desfile de modas:
-¿Te gustaría vestir a la última?
-Preferiría desnudar a la primera.

-Oye, ¿qué está más cerca, Cuenca o la luna?
-A ver, tontainas, ¿tú desde aquí ves Cuenca?

-Pepiño, dime algo que me deleite.
-La vaca.

-¡Qué felices éramos hace 20 años!
-Pero si no nos conocíamos.
-Pues, por eso.

-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-¿Sólo el 98%? ¡El puto hielo!

-Cariño, dime algo dulce.
-¡Tu puta madre en almíbar!

En una entrevista para un empleo:
-¿Sabe usted algún otro idioma?
-Sí, el inglés.
-¿Usted sabe inglés?
-Oui.
-¡Oiga! Que esto es francés.
-¡Ah! Pues apúntelo también.

Entra un hombre en una pizzería acompañado de dos señoritas.
-Deme dos pizzas.
-¿Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre.

Dos enamorados.
-¿Me quieres?
-Sí.
-¿Serías capaz de morir por mí?
-No, mi amor es inmortal.

-¿Crees que hay mujeres frígidas?
-No, eso es cosa de las malas lenguas.

En el doctor.
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Pues desnúdese y empecemos por los cuernos.

-¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 20 hijos.
-Veamos… aparte de eso, ¿qué sabe hacer?

-Tu padre me tiene por medio tonto.
-No te preocupes, es que sólo te conoce a medias.

-Cariño, vengo del instituto de belleza.
-¿Estaba cerrado?

-¿Dónde me llevas Follando?
-Oye, que me llamo Fernando.
-Uy, en qué estaría yo pensando.

-¿Me quieres?
-Claro, mujer.
-¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?
-Claro, ¿o te crees que soy sordo?

-Cómprame una alfombra.
-Nada de eso, vuela en escoba como tu madre.

La mujer al marido:
-25 años de casados y nunca me has comprado nada.
-Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.

Pero no cualquier chiste, sólo aquellos cuya gracia se base en el equívoco, los juegos de palabras, las ambigüedades…

- Buenas, venía a por el puesto de trabajo de funcionario. Pero estoy castrado, ¿supone eso algún problema?
- En absoluto, el puesto es suyo. El horario es de ocho a tres, pero puede venir Vd. a las once.
- Y eso, ¿por qué?
- Porque de ocho a once nos tocamos las pelotas.

- ¿Qué te ha regalado tu mujer por tu aniversario?
- Una minicadena -responde en un susurro.
- ¿Y por qué hablas así?
- Es que me aprieta un poco.

Pasa un coche a más velocidad de la permitida y le dice un policía a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
- Sí, es ese. Vamos a por él.
Paran el vehículo y le preguntan al conductor:
- ¿Y el carné?
- No jodan que me lo han perdido.

En una farmacia.
- ¿Hay ampollas?
- Hello, Mr. Pollas.

- ¿Sabes como dejar a un tonto intrigado?
- No.
- Mañana te lo cuento.

Un vendedor de helados, se sintió mal y no pudo ir a vender. Su esposa se ofreció a ir en su lugar y él, no queriendo perder los 100 o 200 euros que se sacaba al día, aceptó.
Cuando regreso la mujer había recaudado 3.000 euros.
El esposo, asombrado, acertó a decir: ¿3.000 euros de helado?
La esposa contestó: bueno, de lado, bocarriba, bocabajo…

- Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?
- Deforme.

Escrito en la pared del baño de señoras: “Mi esposo me sigue a todas partes”.
Debajo ponía: “No es cierto, no lo hago”.

En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, amigo, con toda mi alma.

En las oficinas de Guiness:
- Buenas, venía a inscribir un récord mundial.
- Bien, ¿y qué ha hecho usted?
- He hecho este puzzle en un año -dice enseñando un puzzle sencillito.
- ¿Y dónde está la dificultad?
- En la caja ponía: de 4 a 5 años.

Más traducciones con broma.

¿Cómo se dice en hebreo…

Desnudo: tel aviv

¿Cómo se dice en italiano…

Bigote: trampolini di moco
Corazón: mio cardio
Dormilón: laverga di’l nono
Mosquito: Il avione de l’habitazione

¿Cómo se dice en inglés…

Bañera giratoria: tina turner
Copie bien: copyright
El perro puede: can can
Estoy muerto: memory
Pare usted mismo: auto stop
¡Qué tetas!: wonderbra
Repollo: re-chicken
Talco para caminar: walkie talkie

¿Cómo se dice en griego…

Malos alumnos: discípulos crápulas

¿Cómo se dice en francés…

Cerdo: le chón
Desnuda: c’e la ví
Me equivoqué: le pifié
No aguanté: memié
No tengo fuego: s’acabó le bic