Más frases rimbombantes, ampulosas y… carentes de significado.

A continuación un ejemplo de larga y retorcida frase que no dice absolutamente nada. Podemos imaginar que sale de boca de un político; entre sus filas hay verdaderos maestros en este arte.

“Es nuestro deber velar por la construcción de un marco de entendimiento que permita integrar los factores coadyuvantes de la infraestructura social, sin dejar de lado aquellos elementos que permitan un mayor acercamiento en un entorno de consenso y de integridad conceptual.”

Ahí queda eso.

Para jugar con este tipo de frases nada más sencillo que leer la siguiente tabla empezando con una frase cualquiera de la primera columna, después una cualquiera de la segunda, después de la tercera, luego de la cuarta y de nuevo repetir el proceso. Podrás formar estupendos discursos y hablar varios minutos sin que nadie entienda el mensaje —porque no lo tiene— pero seguro que alaban tu retórica.

La tabla se encuentra en la página siguiente

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Gran sketch de Martes y Trece, antiguo dúo cómico que solía amenizar los programas especiales de Fin de Año de TVE-1.

En el de 1986 parodian un famoso programa radiofónico de la época, con las dificultades de comunicación que presenta el medio entre la presentadora y la oyente, que oír, lo que se dice oír, oye más bien poco.

Eso sin contar con su peculiar forma de expresarse que descoloca a la presentadora.

El equívoco es una situación que se produce cuando se malinterpreta un mensaje.

Ya sea en una conversación o en un escrito, si no existe una constatación enfática de aquello sobre lo que estamos hablando y se da por sabido, puede darse el caso de que el hablante lo haga sobre una cosa y el oyente crea que se refiere a otra diferente.

Tal ha sido la mecánica de incontables comedias de Hollywood en las que el actor de turno hacía gala de sus expresiones de sorpresa e incredulidad al oír a la actriz de turno hablar de su caballo cuando él creía que lo hacía sobre su padre o hablar de como acabaría con un molesto mosquito cuando él creía que hablaba de él mismo.

El siguiente ejemplo trata sobre un muchacho que, estando de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unas gafas (lentes, anteojos, que también así se llaman) entró en una óptica para comprárselas. Vio unas cuantas, se decidió y compró unas. La dependienta las envolvió y él pagó la cuenta. Pero al marcharse, en lugar de coger su paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado y que contenía unas bragas de fino encaje (tangas, que también así se llaman) que seguramente alguna clienta que había en la óptica se acababa de comprar. Sin darse cuenta de la equivocación le envió a su novia el paquete por correo postal junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, sobre todo cuando leyó la carta que decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales.

Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos quedan muy graciosos en los hombres y más a mi, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una señorita que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tu padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen.

Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos admiren tus encantos.

En fin, para que te voy a decir nada más. Estoy deseando vértelas puestas, aunque cuando estás conmigo te las quitas con frecuencia.

Si bien no es un juego de palabras en el sentido que damos a la expresión, no hay duda de que se juega con las palabras, se las retuerce, cifra y transforma para lograr ocultar un mensaje. Es el arte de escribir con una clave secreta o de un modo enigmático, utilizando diferentes métodos que podemos agrupar en dos:

1. cifrado de código: En el que una sola palabra puede reemplazar a una frase completa. Este método requiere de un voluminoso diccionario para interpretar el mensaje.
2. cifrado de claves: En el que cada una de las letras es sustituida por otra o por signo o número de acuerdo a una determinada secuencia conocida por el receptor. Hay varias claves, algunas de las cuales son:  

Por supuesto que se trata de una introducción muy simplista y el tema se puede complicar mucho y tan solo citaré algunas claves clásicas:

- Cuadro de Virgenère: Rectángulo de 729 letras encuadradas superior y lateralmente por dos alfabetos. El cifrado se iniciaba buscando la intersección de la pirmera letra del mensaje con la primera letra de una determinada palabra clave, repitiendo el proceso para cada letra, la segunda con la segunda, la tercera con la tercera… y cuando se acababan las letras de la palabra clave se retornaba a la primera.

- Clave de Gronsfeld: Igual que el anterior, pero sustituyendo un alfabeto por las cifras del 0 al 9. En este caso se sustituye la palabra clave por un número clave.

- Clave Playfair: Es un método sencillo pero eficaz, que consiste en formar un cuadro de cinco letras de lado con 25 letras del alfabeto (sin la K ni la w, por ejemplo). Se escoge una palabra clave que no tenga letras repetidas y se completa el cuadro con la restantes letras en orden alfabético. Supongamos que la palabra clave sea masculino; el cuadro quedaría así:

M A S C U
L  I N O B
D E F G H
J  Ñ P Q R
T V X  Y Z

Para cifrar el texto hay que dividirlo en grupos de dos letras y seguir la siguiente regla:

Veamos un ejemplo:

MÁGICO

MA en la misma fila se sustituye por AS, GI que no comparte fila ni columna se sustituye por EO (el rectángulo formado es IOEG, por línea a la G le corresponde la E) y CO es sustituida por OG; así, la palabra cifrada sería ASEOOG.

Para descifrar se sustituye a la izquerda y hacia arriba, invirtiendo el proceso.

Probemos a descifrar el siguiente mensaje con la misma palabra clave:

FAVD ADFNMÑF II GM FNEOANI EF EFCUNEÑUP, UMIMHNC.

¿Y la siguiente con la palabra clave hipotecas?

CBPB PBREHCÑ MCBZDPB UHV JSATF.

La ignorancia es una cosa muy mala. Y uno no debe reírse del ignorante. Pero entiendo que en el caso presentado a continuación, el enredo no obedece tanto a la incultura como a los nervios.

Un nombre desconocido, una deficiente audición telefónica o radiofónica o ambas a la vez, una confusión inicial y los continuos y desaforados gritos de Carlos Pumares —colaborador del programa radiofónico y conocido polemista que basa su estilo precisamente en hablar a gritos— llevan a la consultante a un total aturdimiento. Y, claro, acaba haciendo gracia. Un programa de dietética que acaba convirtiéndose en una clase de parvulario.

Fibergran
Fibra de frutas

Su publicidad dice: Fibergran es un producto natural de fibra de frutas, que no contiene cereales ni aditivos y que se ha preparado por métodos físicos, sin ningún proceso químico. Además contiene oligofructanos y galactomananos de leguminosas, compuestos naturales beneficiosos para la flora intestinal y para la salud en general.

Pero, escuchemos el audio:

Fibergran

Una historia con equívoco que circula por Internet.

Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo.

A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.

- “Qué debemos hacer, doctor?”

- “Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho; otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto”.

- “Qué es un padre sustituto ?” -preguntó la señora.

- “Es un hombre escogido con cuidado, que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional” -explicó el médico-.

La señora vacila un poco, pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.

Y en efecto, pocos días después y por mediación del doctor, se contrata a un joven al que se cita para que, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.

Sucedió sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.

- “Buenos días” -se presenta-, “vengo por lo del niño”.

- ‘Sí’ -dice ella con timidez-, “pase Usted”

Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre sustituto.

- “Gusta tomar algo antes?” -pregunta ella muy inquieta-.

- “No gracias -responde él- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes”.

- “Muy bien -dice la dueña de la casa- le parece si vamos a la recámara?”.

- “Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría en el baño, un par aquí, en la sala, y después en el jardín”.

- “Pues cuántos van a ser?”, se alarma la señora.

- “Ordinariamente son cinco en cada sesión”, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende”.

Y sacando del portafolio un álbum, le dice:

- “Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito, ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!. Tuvieron que ayudarme dos amigos, porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía”.

La señora, estupefacta, oía todo aquello…

- “Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo- en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y ¡paf , paf!, un par de disparos y mire los gemelos que me salieron”.

La señora estaba cada vez mas asustada.

- “Con este niño batallé un poco más” -sigue el fotógrafo- “porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones; hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo”.

A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio.

- “Pues bien señora, ¿a qué hora quiere que empecemos?”

- “A la hora que Usted diga” -responde ella temblorosa.

- “Muy bien” -dice el fotógrafo, poniéndose de pie- “Empecemos ahora mismo. Tan solo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode”.

- “¿Trípode?” -pregunta espantada la señora.

- “Sí” -contesta el fotógrafo- “es que, ¿sabe usted?, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo… ¿Señora? … ¿Señora ?… Caray, ¿qué le pasa? ¡Se desmayó de pronto!

¿Sabías por qué MEAR FUERA DEL TIESTO es decir o hacer algo inconveniente o que no viene al caso?

Actualmente se usa tiesto como sinónimo de maceta, esto es, recipiente de barro cocido para criar plantas.

Pero, antiguamente, en Castilla tiesto significaba ‘orinal’. Así pues, la expresión hace referencia a una imagen muy gráfica y mearse fuera del tiesto significa orinar fuera del orinal y, en sentido figurado, salirse de la discusión, hacer o decir un despropósito.

Es el arte de enmascarar los mensajes.

La criptografía (del griego kryptos, ‘escondido’, y graphein, ‘escribir’), el arte de enmascarar los mensajes con signos convencionales que sólo cobran sentido a la luz de una clave secreta, nació con la escritura. Su rastro se encuentra ya en las tablas cuneiformes, y los papiros demuestran que los primeros egipcios, hebreos, babilonios y asirios conocieron y aplicaron sus inescrutables técnicas, que alcanzan hoy su máxima expresión gracias al desarrollo de los sistemas informáticos y de las redes mundiales de comunicación.

Entre el Antiguo Egipto e Internet, los criptogramas han protagonizado buena parte de los grandes episodios históricos y un sinfín de anécdotas. Existen mensajes cifrados entre los 64 artículos del Kamasutra, el manual erótico hindú del Vatsyayana, abundan en los textos diplomáticos, pueblan las órdenes militares en tiempos de guerra y, por supuesto, son la esencia de la actividad de los espías.

Las confusiones sobre el género que cometen algunos extranjeros al hablar, suelen provocarnos una sonrisa. Veamos qué pasa cuando se hace adrede:

Poemo

Me asomé a la balcona
y contemplé la ciela
poblada por los estrellos.
Sentí fría en mi caro
me froté los monos
y me puse la abriga
y pensé: qué ideo,
qué ideo tan negro.
Diosa mía, exclamé:
qué oscuro es el nocho
y qué solo mi almo
perdido entre las vientas
y entre las fuegas,
entre los rejos.
El vido nos traiciona,
mi cabezo se pierde,
qué triste el aventuro
de vivir. Y estuve a punto
de tirarme a la vacía…
Qué poemo.
Y con lágrimas en las ojas
me metí en el camo.
A ver, pensé, si las sueñas
o los fantasmos
me centran la pensamienta
y olvido que la munda
no es como la vemos
y que todo es un farso
y que el vido es el muerto,
un tragedio.
Tras toda, nado.
Vivir. Morir:
qué mierdo.

Jesús Lizano

Colaboración de Daniel Rodrigo

Una recopilación de malapropismos, es decir, palabras mal dichas por confusión o por desconocimiento.

Hoy hay garrafas de viento.
Y de agua también. Pero si vas a llevarte muchas, ten cuidado con las RÁFAGAS de viento, no sea que te tiren al suelo.

No es como para rascarse las vestiduras.
Lo que yo me rasco es el cuello. Era un hebreo el que decidió RASGARSE las vestiduras.

Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama.
Un buen enredón y un buen revolcón dan calorcito. Pero si no tienes pareja, lo mejor es un buen EDREDÓN.

Me quede fumigadadel susto.
Y de tanto insecticida que te fumigaron, también te quedaste FULMINADA.

Menudo cochazo os habéis comprado; como se nota que nadáis en la ambulancia.
Sinceramente no debe de haber mucha ABUNDANCIA de ambulancias con piscina.

Yo, sin en cambio, prefiero eso.
SIN EMBARGO, yo prefiero lo de más allá.

No lo sé, ni falta que me importa.
A mí tampoco, ni falta que ME HACE.

A mi marido le gusta ir muy alicatado.
Pues yo nunca alicataría a mi mujer por muy ACICALADO que yo fuera.

Echaron por la tele un partido de fútbol en definido por vía salitre .
En definitiva, que el partido EN DIFERIDO no lo pudiste ver por VÍA SATÉLITE.

El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales.
Esto sí que es difícil… ¿qué pasa? ¿le habían amputado sus huellas DIGITALES?

Es un reloj de acero inexorable.
Cierto, pero todo lo INOXIDABLE al final acaba oxidándose inexorablemente.

Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
No me creo que sean SUCESIVAMENTE sustantivos.

Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal.
Hombre, en el Danubio habrá parte del agua que cayó en el  DILUVIO UNIVERSAL pero toda, toda…

Atracaron el banco con una escopeta recortable.
Jejeje, sí, de esas de papel. Sin embargo, el otro atracador sí que llevaba una escopeta RECORTADA.

No tienen hijos porque ella es esméril o él esimponente.
Si ella es ESTÉRIL y el es IMPOTENTE sería un milagro que tuvieran hijos.

Le pusieron la inyección del tuétanos.
Pues sí que le profundizaron con la vacuna del TÉTANOS, tanto que le llegó hasta el tuétano.

El coche que más me gusta es el Supermiraflores pero el Alfa Romero no está nada mal.
Esos dos coches deben de tener un buen olor. Sin embargo el SUPERMIRAFIORI y el ALFA ROMEO apestan que da asco.

Quiero un cuarto de queso Semental.
¿Y de dónde sacan la leche para hacer ese queso? Puaj, yo prefiero el EMMENTAL.

Volvió del viaje refollante de salud.
Hombre, de mucho hacer el amor (léase follar) también se queda uno REBOSANTE de salud.

Vive en un chalet acosado.
Pues para vivir así prefiero comprarme un chalet ADOSADO y así no me acosarán tanto.

Te voy a hacer una preposición.
¿Y qué práctica sexual es esa? ¿Ser un prepotente con el prepucio? Prefiero hacerte una PROPOSICIÓN más decente.