Colaboración de Daniel Rodrigo

Una recopilación de malapropismos, es decir, palabras mal dichas por confusión o por desconocimiento.

Hoy hay garrafas de viento.
Y de agua también. Pero si vas a llevarte muchas, ten cuidado con las RÁFAGAS de viento, no sea que te tiren al suelo.

No es como para rascarse las vestiduras.
Lo que yo me rasco es el cuello. Era un hebreo el que decidió RASGARSE las vestiduras.

Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama.
Un buen enredón y un buen revolcón dan calorcito. Pero si no tienes pareja, lo mejor es un buen EDREDÓN.

Me quede fumigadadel susto.
Y de tanto insecticida que te fumigaron, también te quedaste FULMINADA.

Menudo cochazo os habéis comprado; como se nota que nadáis en la ambulancia.
Sinceramente no debe de haber mucha ABUNDANCIA de ambulancias con piscina.

Yo, sin en cambio, prefiero eso.
SIN EMBARGO, yo prefiero lo de más allá.

No lo sé, ni falta que me importa.
A mí tampoco, ni falta que ME HACE.

A mi marido le gusta ir muy alicatado.
Pues yo nunca alicataría a mi mujer por muy ACICALADO que yo fuera.

Echaron por la tele un partido de fútbol en definido por vía salitre .
En definitiva, que el partido EN DIFERIDO no lo pudiste ver por VÍA SATÉLITE.

El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales.
Esto sí que es difícil… ¿qué pasa? ¿le habían amputado sus huellas DIGITALES?

Es un reloj de acero inexorable.
Cierto, pero todo lo INOXIDABLE al final acaba oxidándose inexorablemente.

Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
No me creo que sean SUCESIVAMENTE sustantivos.

Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal.
Hombre, en el Danubio habrá parte del agua que cayó en el  DILUVIO UNIVERSAL pero toda, toda…

Atracaron el banco con una escopeta recortable.
Jejeje, sí, de esas de papel. Sin embargo, el otro atracador sí que llevaba una escopeta RECORTADA.

No tienen hijos porque ella es esméril o él esimponente.
Si ella es ESTÉRIL y el es IMPOTENTE sería un milagro que tuvieran hijos.

Le pusieron la inyección del tuétanos.
Pues sí que le profundizaron con la vacuna del TÉTANOS, tanto que le llegó hasta el tuétano.

El coche que más me gusta es el Supermiraflores pero el Alfa Romero no está nada mal.
Esos dos coches deben de tener un buen olor. Sin embargo el SUPERMIRAFIORI y el ALFA ROMEO apestan que da asco.

Quiero un cuarto de queso Semental.
¿Y de dónde sacan la leche para hacer ese queso? Puaj, yo prefiero el EMMENTAL.

Volvió del viaje refollante de salud.
Hombre, de mucho hacer el amor (léase follar) también se queda uno REBOSANTE de salud.

Vive en un chalet acosado.
Pues para vivir así prefiero comprarme un chalet ADOSADO y así no me acosarán tanto.

Te voy a hacer una preposición.
¿Y qué práctica sexual es esa? ¿Ser un prepotente con el prepucio? Prefiero hacerte una PROPOSICIÓN más decente.

Colaboración de Daniel Rodrigo

Una recopilación de malapropismos, es decir, palabras mal dichas por confusión fonética o por desconocimiento.

Por favor, endereza tú la ensalada.
La enderezo sólo si la lechuga está torcida. ADEREZA es lo correcto

¿No sabes qué dia es hoy? Pues mira el candelario.
El candelario, con sus velas o candelas, debe ser porque era de noche y no podía ver el CALENDARIO

Tengo un álgun de fotos y así tengo todas las fotos las tengo organizadas.
Sí, yo también tengo algún que otro ÁLBUM de fotos.

Le dieron un corte en la misma vena arteria.
¡Vaya corte! Le cogió una vena y a la misma vez una ARTERIA.

Ahora no hay baches, porque el camino esta enfaltado.
Claro, ahora lo que faltan son los baches pero porque lo han ASFALTADO.

La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.
Debe ser una aspirina nocturna, por si no la ves. Yo por ahora sólo he probado la aspirina EFERVESCENTE.

Vino la guardia civil y levantó el apestado del accidente.
Pero…¿cuánto tardó la Guardia Civil para el que el accidente apestara? Lo habrán reflejado en el ATESTADO, supongo.

Fue una operación a vida o muerte en el corazón y leinstalarle un pai-pai.
Es que durante una operación para hacer una BY-PASS se pasa mucho calor y, claro, un pay-pay se hace necesario.

Estoy tomando cláusulas para la tos.
Pues en una de las cláusulas que escribió el doctor, dice que te tomes unas CÁPSULAS.

No te imaginas lo que duele un cólico frenético.
Sobre todo si se te junta con un cólico NEFRÍTICO.

Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.
Es un desecho de virtudes y por lo tanto, un DECHADO de defectos.

Se toma tanta drogaína que morirá de una doble dosis.
¿Y a cuanto está el gramo? ¿Cuesta tanto como la COCAÍNA o la HEROÍNA?. Eso sí, la SOBREDOSIS es un tanto peligrosa.

Reparte periódicos por el barrio con una fruboneta.
Estás equivocado. Una fubroneta es una FURGONETA que reparte fruta, no periódicos.

En este barrio hay mucha prostiputa.
Pues mi barrio es mucho más decente ya que tan sólo hay PROSTITUTAS.

Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.
Pues creo que la RESONANCIA magnética no redunda tanto en los efectos secundarios.

Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas.
¿Y que fue del caballo? ¿Le quedaron SECUELAS al pobre animal?

Mi hija es muy pequeña aun; traerla de viaje es muy premeditado.
Yo creo que es muy PREMATURO pensar en que es premeditado.

No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.
Pues yo no pude ver las estrellas fugaces porque la eclipsaban los METEORITOS
que caían.

Le dio un simposium.
Un SíNCOPE no siempre da en un simposium. También da en las conferencias, en la calle, en…

Le toco la lotería y ahora vive como un majara.
Hombre, si me toca a mí también me volvería majara y viviría como un MAHARAJÁ.

¡Qué calor, qué soborno!
¡Qué BOCHORNO! Se ha enterado todo el mundo del soborno que me diste.

¿Sabías por qué PERDER EL OREMUS significa estar despistado, desorientado?

El sacerdote invita a la oración —invitaba, cuando la misa se daba en latín— con el término latino oremus, que significa ‘oremos’.

Decir que alguien ha perdido el oremus es lo mismo que decir que se ha perdido o desorientado, ya que no sabe en qué parte de la misa se encuentra y no sabe con qué rezo responder al sacerdote.

Todas las palabras tienen un significado; es su razón de ser. Si no nombran, definen o representan una realidad o un concepto no son necesarias, pues carecen de valor. Pero se da el hecho de que dos palabras perfectamente válidas se unen para no decir nada.

Por ejemplo, si unimos el sustantivo multiplicación con el adjetivo angosta obtenemos angosta multiplicación. Puede quedar más o menos bien, pero no tiene significado. La multiplicación puede ser larga, fácil, pero no angosta. Y angosta puede ser una senda, una callejuela, pero no una multiplicación. Si lo completamos diciendo que la angosta multiplicación recrea un veraz espectáculo de factores coincidentes, quizás alguien piense que somos unos poetas, pero en realidad hemos confeccionado una bonita frase hueca que no dice absolutamente nada.

Algunos políticos saben mucho de esto y sazonan sus disertaciones con bonitas frases huecas que dan volumen y cuerpo a su discurso: sientan premisas sectoriales, elaboran modernas estructuras, evalúan sistemáticamente trayectorias tangenciales, coordinan esfuerzos multifactoriales y moldean realidades veraces completamente integradas.

Joan Manuel Serrat en su tema Algo personal decía de ellos que “no pierden ocasión de declarar públicamente su empeño en propiciar un diálogo de franca distensión que les permita hallar un marco previo que garantice unas premisas mínimas que faciliten crear los resortes que impulsen un punto de partida sólido y capaz de este a oeste y de sur a norte donde establecer las bases de un tratado de amistad que contribuya a poner los cimientos de una plataforma donde edificar un hermoso futuro de amor y paz”.

Casi nada.

Para jugar con este tipo de frases nada más sencillo que leer la siguiente tabla empezando con una frase cualquiera de la primera columna, después una cualquiera de la segunda, después de la tercera, luego de la cuarta y de nuevo repetir el proceso. Podrás formar estupendos discursos y hablar varios minutos sin que nadie entienda el mensaje —porque no lo tiene— pero seguro que alaban tu retórica.

La tabla se encuentra en la página siguiente

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