Existen muchas maneras de mantener un mensaje en secreto y una de ellas es el cifrado. Hay muchos métodos para cifrar, de entre los que destaca por su antiguedad el cifrado César.

El cifrado César consiste en cambiar cada letra del texto por la que esté n lugares más adelante en el abecedario, siendo n un valor que sólo conocen el emisor y el receptor del mensaje. Por ejemplo, el caso sencillo de n=1 comportaría cambiar cada letra por la siguiente del abecedario (la A por la B, la B por la C, la C por la D… la Z por la A). Si n=6, la A se cambiaría por la G, la B por la H, etc…

Este método (con n=3) fue el utilizado por Julio César en sus mensajes, de ahí que se conozca como cifrado César.

Si hacemos n=13, nos encontramos en un caso particular, el cifrado ROT-13. Teniendo en cuenta que el alfabeto inglés tiene 26 letras (al igual que el castellano si obviamos la ñ), se trata de la mitad, lo que supone un camino de ida y de vuelta, un cifrado simétrico. O lo que es lo mismo, que se aplica el mismo algoritmo para cifrar y descifrar.

Por supuesto, ambos métodos están totalmente superados hoy en día, por lo que resultan poco seguros y fácilmente descifrables. No proporcionan seguridad criptográfica real y, de hecho, a menudo se usan como ejemplo canónico de cifrado débil. Lo que algunos criptógrafos llaman “cifrado para la hermana pequeña”, aludiendo al hecho de que solamente a una niña pequeña se le escaparía el método utilizado.

Ocurre que, principios de la década de 1980, se utilizó y popularizó el ROT-13 en los foros de Usenet, para escribir algo que solamente se leyera si se quisiese: chistes que algunos lectores podrían encontrar ofensivos, soluciones de problemas o adivinanzas, o simplemente para evitar que el final de una historia se leyese demasiado pronto.

A continuación un par de textos cifrados:

Jxyj jx zs yjcyt hnkwfit hts jq rjytit Hjxfw ufwf zs afqtw ij s nlzfq f hnsht.

L rfgr pvsenqb pba ry zrgbqb EBG-13, dhr ab in n fre zrabf dhr ry bgeb.

Desde que el móvil ha pasado a formar parte de nuestras vidas, son innumerables los mensajes SMS que se han intercambiado.

En estas últimas fiestas navideñas han circulado, y mucho, algunos de los siguientes mensajes:

Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver, eres muy importante y además sabes bien que no se puede hacer el belén sin el burro. FELIZ NAVIDAD.

Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm. o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices Fiestas!

En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo gilipollas

Una botella de cava 30 €, un cotillón de Nochevieja 60 €, un vestido de fiesta 120 €, que yo te felicite el año… no tiene precio! FELIZ AÑO 2008!

En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!

Feliz Semana Santa de parte de la asociación de enfermos de Alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984

Si ésta noche te meten en un saco no temas!! Es que éste año te he pedido para reyes!! Feliz 2008!!

Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

He leído tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!

En estas fechas quería mandarte algo gracioso… increíble… tierno… sexy… dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. FELIZ AÑO 2008!!

Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.

Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos.

Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. Firmado: Papá Noel

¡Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2008!

Brindo por ti. Brindo por la amistad. Brindo por el amod. Brindo pod mi. Bdindo poo todos. Bindo po binda. Buedisimo. Yuhuuu, bindo odra ved. Grindo borgue dengabos essito y guidadin gon la garrederaaa, busashos, zi gebes do gonduzgass. Oye, ¿Tu guien edes? hic GELICES NAVODIDES hic, FELISANO 2037 BESITOS!

Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!

Si estás cansado del mensaje que tienes grabado en tu contestador automático o quieres sorprender a tus amistades, puedes utilizar uno de los siguientes. O quizás te sugieran una nueva idea.

Veamos:

Mi esposa y yo no podemos ponernos al telefono ahora mismo porque estamos… haciendo algo juntos. Pero si nos deja su nombre y número de telefono le devolveremos la llamada tan pronto terminemos.

Hola, si son ustedes acreedores: ya les he mandado el dinero; si son mis padres: manden dinero; si son de la oficina de asistencia economica: no me mandaron suficiente dinero; si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: ¡no te preocupes, que tengo mucho dinero!

(Gritando) ¡Yaba-daba-doooooo! Tenemos un nuevo cuernófono con contestador. Al oir la señal puedes dejar tu mensaje, enano. Grooouuuuaaaakk. (gritando un chillido agudo de ave prehistórica, o como te parezca)

Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestador sí. ¿Por qué no hablas con él?

Pero… ¿no quedamos en que te llamaba yo? Va, pesao, deja tu mensaje.

(Con acento chino/japones) ¿A-lo? Si dejal mensaje, yo llamal plonto. Si dejal mensaje sexy, yo llamal muy plonto.

En ocasiones oigo muertos. ¿Tú estás muerto? Si estás muerto deja tu mensaje. Y si estás vivo también, pero avísame, que no me confunda.

Hola. Perdona que no pueda contestar tu llamada ahora. Deja un mensaje y espera al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Por favor, deje su mensaje. Pero sepa que tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga podra ser grabado, escuchado y usado por nosotros.

(Con acento cubano) Aquí la mucama de los señore de la casssa. Si quiere desir algo se lo puede desir a mamita en cuando essscuche la señal: ¡Assssúcar!

(Con voz relativamente baja) Aquí el contestador de Pepe. (Con voz más baja) Puedes dejar tu mensaje (con voz susurrante) al oír la señal… (gritando) ¡BIIIIIPPPPPP!

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar el telefono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente y a mi me gusta de lado y suavecito. Asi que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

La comunicación no verbal es aquella conducta, gesto, movimiento o postura que, intencionadamente o no, está cargada de un significado culturalmente determinado, y que puede transmitir información de cualquier tipo acerca de la persona que lo emite o del mundo que la rodea.

Comunica información acerca de nuestra actitud, sentimientos o intenciones. Complementa a la comunicación verbal, a la que a veces llega incluso a sustituir. Es aquello de “una imagen vale más que mil palabras” aplicado a la comunicación. La mirada, la posición del cuerpo, los movimientos de las manos o la ausencia de los mismos, el ritmo respiratorio, el color de las mejillas, el brillo de los ojos y otros muchos aspectos pueden brindar a nuestro interlocutor más información de la que creemos. Por ello es importante controlar este aspecto comunicativo si no queremos que “traicione” nuestros propósitos.

A nadie se le escapa que es mejor iniciar un primer contacto amoroso con paso firme, mirada franca, voz bien timbrada y amplia sonrisa en los labios, en lugar de mirada huidiza, mejillas arreboladas, labios temblorosos y postura vacilante, por poner un ejemplo. O que, para una entrevista de trabajo, es mejor un vigoroso apretón de manos, sentarse con la espalda bien recta pero con comodidad, mantener una postura ligeramente inclinada hacia adelante, mirar continuamente a los ojos, acompañar la conversación con movimientos de manos (sin exagerar) y no elevar en exceso la voz; en lugar de retreparse en el sillón, juguetear nerviosamente con un bolígrafo, papel o los propios dedos, mirar nerviosamente a todos lados, hablar en susurros o mostrar incomodidad con la ropa que se viste, por poner otro ejemplo.

Pero no toda la información de estos gestos y conductas es suministrada inadvertidamente, también se usa el lenguaje corporal para comunicar de forma totalmente consciente, en unos gestos casi universales: tamborileamos con los dedos para demostrar impaciencia; nos encogemos de hombros para mostrar indiferencia o desconocimiento; guiñamos un ojo para significar complicidad; alzamos las cejas para expresar que algo nos parece poco creíble; nos rascamos la cabeza para comunicar desconcierto; nos damos una palmada en la frente si de pronto nos damos cuenta de que hemos olvidado algo; nos revolvemos en el asiento para revelar incomodidad; asentimos y negamos con movimientos oscilatorios de la cabeza; extendemos el dedo índice y oscilamos levemente la mano para lanzar una advertencia… y así muchos otros ademanes ciertamente aprendidos. Y aunque cada persona puede modificarlos de manera peculiar para transmitir lo que pretende —a veces basta una simple mirada de una persona cercana para saber lo que piensa o lo que quiere— siempre seguirán la misma estructura dentro del proceso de comunicación.

Cuando se trata de estudiar la comunicación no verbal, se suele hacer desde diferentes aspectos. Así se distingue entre:

¡Basta ya de los aburridos mensajes de siempre! Si quieres ser original prueba a poner uno de éstos en tu contestador automático.

O mejor aún, alguno que se te ocurra de este estilo.

Veamos:

Éste es el contestador automático del Centro de Control para Almacenamiento y Lanzamiento de Misiles Nucleares Intercontinentales de las Fuerzas Aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque… bueno, sí, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora… o sea… antes….. bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora… no… luego… no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora… no… la estoy cagando… esto es un lío. BIP.

Hola, éste es el contestador automático. Ahora mismo no estamos, pero si… lo siento… perdone, ¡Pepito! Deja a tu hermana en el suelo! ¡Que la dejes en el suelo he dicho! (Se oye romperse un cristal). ¡Pero qué desastre! ¡Pero Pepito, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, ¿eh? ¡Hay que ser bruto! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿por qué no deja el recado y ya le llamaré yo luego? BIP.

Usted está cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y está perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, número de teléfono y mensaje.

Hola. El contestador de Juan está roto. Yo soy la nevera. Por favor, deja muy lentamente tu mensaje, y yo me lo colgaré después con uno de estos imanes.

Hola. Si eres un ladrón, lo mas probable es que estemos aquí en casa limpiando nuestras armas, por lo que no podemos atender el teléfono. De lo contrario, seguramente hemos salido, de modo que lo mejor será que dejes tu mensaje.

Hace un tiempo recibí el siguiente texto en un correo remitido por un grupo financiero que ni conozco ni me interesa conocer.

Y que (creo) ofrece trabajo. Imagino que no será de profesor de castellano o de traductor (que es lo que realmente les hace falta), porque el programa traductor que han usado es de pena.

Dice así:

En fin… Vosotros saluda enviado sereis!

Leído en Babelia, suplemento cultural de El País.

“N 1 lugar d la manxa,d kuyo nombr n kro akordarm,n a muxo tempo k vivia 1 idalgo d ls d lanza n astiyro,adarga antigua,rocin flako y galgo corrdor.”

¿Reconocible, no? Se trata, en efecto, del primer párrafo de L Kijot en lenguaje SMS.

¿Sabías por qué MATAR AL MENSAJERO es acusar a una persona que nos da una mala noticia de ser el causante de la misma?

Los mensajeros de la Antigüedad se exponían a perder la vida cuando llevaban noticias infortunadas a los poderosos.

Muchas crónicas y obras literarias dan testimonio de ello: promesas de oro y perlas si las nuevas son las que se esperan ansiosamente y azotes, tortura y muerte en el caso contrario.

En la Edad Media era costumbre azotar al mensajero portador de malas noticias, aunque ya no se le daba muerte.

Actualmente matar al mensajero no pasa de ser una frase hecha que alude a la indignación que provocan quienes dan a conocer malas noticias, aunque esa indignación yerre el blanco.

Aunque no es un juego de palabras en el sentido clásico, sí que se retuercen para ocultar un mensaje.

Un método criptográfico clásico es el ideado en 1466 por León Battista Alberti. Concibió el sistema polialfabético que emplea varios abecedarios, saltando de uno a otro cada tres o cuatro palabras.

El emisor y el destinatario han de ponerse de acuerdo para fijar la posición relativa de varios círculos concéntricos y el número de palabras que han de mediar para cada cambio.

Para comprender rápidamente el sistema, imagina un dispositivo de varios círculos concéntricos que se pueden girar sobre el centro común. Cada uno de ellos lleva escrito el abecedario con las letras desordenadas en la parte exterior del círculo, y al hacer girar los círculos se varía la correspondencia entre la letra del círculo exterior respecto a la del interior.

Palabras e imágenes conformando un mensaje. Tiene su gracia ¿no?