Se trata de imaginar qué respondería a una pregunta propuesta algún personajes famoso, real o imaginario.

Colaboración de David Costas

¿Qué deporte practicas?

Robin Hood: Tiro al arco.
D’artagnan: Esgrima.
Tarzán: Decathlon.
Sherlock Holmes: Atletismo (por seguir la pista).
La Sirenita: Natación.
Atila: Equitación.
Ronaldo: (Me) tiro al plato.
Caperucita Roja: Cross (campo a través).
Colón: Vela.

¿Cuál es tu plato favorito?

Juana de Arco: Las tostadas.
Jack el destripador: Las asaduras.
Ronaldo: Todos.
Drácula: Sangría para beber y sangre frita para comer.
Mónica Lewinsky: El dulce de leche.
Esaú (hermano de Jacob): Un plato de lentejas.
Sharon Stone: Carne picada.

¿Qué le decía su mamá?

a Caín: Cuida de tu hermano.
al pollo: No cruces la carretera.
a Spiderman: Quita las manos de las paredes.
a Ronaldo: Come y calla.
a Pilatos: A lavarse las manos…

Se trata de imaginar lo que respondería a este saludo un personaje famoso, ya sea real o imaginario.

Colaboración de Lucía Restrepo

David Meca: Con el agua al cuello.

Maria Antonieta: No muy bien, se me va la cabeza.

Fernando Alonso: Voy a mil.

Minotauro: Rompiéndome los cuernos.

Ricardo Corazón de León: De infarto.

Colaboración de Guillermo Colom

Juana de Arco: Va que arde. / Quemada.

Tarzán: Colgado, con el mono. / A salto de mata.

Bin Laden: De retiro espiritual.

Don Quijote: Bien, amigos; ancho.

Dalí: Soñando.

Rafael Nadal: En el servicio. / Con algún revés.

Sharon Stone: Bebiendo vino barato (es tinto básico).

Ricardo Corazón de León: Estoy cruzado.

Casanova: Enamorado. / ¿Estudias o trabajas?

Pamela Anderson: A punto de explotar.

Minotauro: Un poco perdido.

Ronaldinho: Con los dientes largos.

Cher: Me duele una costura.

¿Sabías por qué llamamos PAMELA a cierto sombrero?

Sombrero de alas anchas y bajo de copa que usan las mujeres, especialmente en verano.

El nombre proviene de Pamela, protagonista de la novela homónima del escritor inglés Samuel Richardson, considerado uno de los creadores de la novela psicológica.

¿Qué le dice a su pareja un personaje famoso?

Tarzán: De la liana, Jane, de la liaaaaanaaaaaaaaaa!!!

Cher: ¡Que sí! ¡Que soy yo! ¡Te lo juro!

Casanova: Os amo, Adeline… Josephine… ¿Corinne?

Herodes: ¿Y a ti te gustan los niños?

Sharon Stone: ¡Que no, pesado! Que no descruzo las piernas otra vez.

Beethoven: ¿Qué?

Colón: Voy a salir a por tabaco.

Ronaldinho: ¿Por qué no me das un besinho? ¡Que no te voy a comer!

Kim Basinger: ¿Quieres dejar de una puñetera vez el cubito de hielo?

Pinocho: Hola, chata.

Se trata de imaginar lo que respondería a este saludo un personaje famoso, ya sea real o imaginario.

Colaboración de Lucas Villar

Juana de Arco: Estoy que echo humo.

Don Quijote: De locura.

Sharon Stone: Estupendamente.

Rafa Nadal: De campeonato.

Pamela Anderson: Siempre a flote.

Minotauro: Hecho un toro.

Cher: Como siempre.

Colaboración de Cristina Navia

Don Quijote: Evadiendo molinos gigantes llegaré al final.

Juana de Arco: Con la hoguera al cuello pero vivita y coleando.

Tarzán: Entre lianas, bejucos y líos me la paso yo.

Bin Laden: Desde el escondite más recóndito del mundo controlo la humanidad.

Dalí: Sigo engomando mis bigotes para disfrazar mi extravagancia.

Casanova: Yo en medio de mis amores siempre casa nueva tendré.

Cher: Feliz, pero ni te cuento la de cirugías que llevo encima.

Ronaldinho: Orgulloso de mis últimos goles, pero no alcancé a los maestros.

Pamela Anderson: Entretenida entre mis tetas y mi figura seguiré dando lata.

Minotauro: Mi padre, Poseidón, me dejó toreando pero sin chicha ni limoná.

Rafael Nadal: A punta de raquetazos que no me bastaron este año.

Ricardo Corazón de León: Con esta tercera cruzada llegaré de seguro a Rey.

Presentando la mítica pregunta.

Aquí va una selección de las mejores respuestas:

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque les explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ARISTÓTELES: Es la naturaleza del pollo el atravesar carreteras.

PLATÓN: Por su bien. Del otro lado está la Verdad.

CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.

MARTIN LUTHER KING: Soñé un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera, revela tu inseguridad sexual.

DARWIN: A lo largo del tiempo los pollos han evolucionado naturalmente, de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: No creemos que pueda cruzar la carretera. Y sin embargo, la cruza.

Se trata de imaginar lo que respondería a este saludo un personaje famoso, ya sea real o imaginario.

Colaboración de Gonzalo Yébenes

Bin Laden: ¡Ahhhh! ¿Cómo me has encontrado?

Cher: Me siento otra (tantas operaciones de estética es lo que tiene).

Juana de Arco: Estoy que ardo.

Dalí: ¡Me encuentro ar-can-gél-li-coooo! ¿y tú?

Don Quijote: Ando como loco.

Tarzán: Me han dejado colgado.

Sharon Stone: No puedo estar mejor (gran verdad).

Rafael Nadal: Fatal, lo devuelvo todo.

Pamela Anderson: Soy una mujer despechada, snif.

Casanova: ¡Diga lo que diga tu mujer, lo niego!

En este juego se trata de imaginar lo que respondería a este saludo un personaje famoso, ya sea real o imaginario.

La respuesta buscando siempre un doble sentido, claro está.

Como siempre unos ejemplos:

Lucifer: Como Dios manda.

Onán: Me contento.

Moisés: Entre dos aguas

Darwin: Hay que adaptarse.

Colón: Tirando para adelante.

La Parca: De muerte

Picasso: Va por épocas.

Hércules: Con mucho trabajo

Drácula: Estoy en vena.

Samaniego: De fábula

¿Sabías por qué SER DE LA VIRGEN DEL PUÑO es ser tacaño?

La expresión hace referencia a la imagen de una mano cerrada que no se abre para dar.

Ser como un puño es una locución que alude a algo pequeño, y también a la condición miserable y ruín de la persona así calificada.

En una exageración ciertamente irreverente, se dice que tal persona profesa admiración y devoción por una imaginaria virgen, pues su pertinaz conducta avara y tacaña parece inspirada por una fe ciega.

¿Sabías por qué se llama PRENSA AMARILLA a la que practica el sensacionalismo?

Escándalos, adulterios, crímenes, chanchullos políticos…

Hacia 1986 William R. Hearst y Joseph Pulitzer eran dueños de las dos cadenas de periódicos más poderosas de los Estados Unidos.

En Nueva York, el Journal de Hearts pugnaba en ventas con el World de Pulitzer, y para ello apelaban a los tintes sensacionalistas.

En el World se inició la publicación de una tira cómica —antecedente de la historieta o comic— protagonizada por un niño vestido son una gran camiseta amarilla, en la que aparecían impresas las palabras pronunciadas por el personaje, pues aún no se había inventado el recurso gráfico del bocadillo en el que incluir los textos.

El la historieta de The Yellow Kid —que así se llamaba el personaje— se usó por primera vez la tinta amarilla.

Esta innovación tecnológica sumó su atractivo al propio de la tira y los lectores empezaron a llamar prensa amarilla a este tipo de publicaciones, a lo que sin duda ayudó el hecho de que el dibujante, Richard Felton Outcault, trabajó alternativamente para uno y otro diario.