Se trata de imaginar lo que respondería a este saludo un personaje famoso, ya sea real o imaginario.

Colaboración de Lucía Restrepo

David Meca: Con el agua al cuello.

Maria Antonieta: No muy bien, se me va la cabeza.

Fernando Alonso: Voy a mil.

Minotauro: Rompiéndome los cuernos.

Ricardo Corazón de León: De infarto.

Colaboración de Guillermo Colom

Juana de Arco: Va que arde. / Quemada.

Tarzán: Colgado, con el mono. / A salto de mata.

Bin Laden: De retiro espiritual.

Don Quijote: Bien, amigos; ancho.

Dalí: Soñando.

Rafael Nadal: En el servicio. / Con algún revés.

Sharon Stone: Bebiendo vino barato (es tinto básico).

Ricardo Corazón de León: Estoy cruzado.

Casanova: Enamorado. / ¿Estudias o trabajas?

Pamela Anderson: A punto de explotar.

Minotauro: Un poco perdido.

Ronaldinho: Con los dientes largos.

Cher: Me duele una costura.

¿Qué le dice a su pareja un personaje famoso?

Tarzán: De la liana, Jane, de la liaaaaanaaaaaaaaaa!!!

Cher: ¡Que sí! ¡Que soy yo! ¡Te lo juro!

Casanova: Os amo, Adeline… Josephine… ¿Corinne?

Herodes: ¿Y a ti te gustan los niños?

Sharon Stone: ¡Que no, pesado! Que no descruzo las piernas otra vez.

Beethoven: ¿Qué?

Colón: Voy a salir a por tabaco.

Ronaldinho: ¿Por qué no me das un besinho? ¡Que no te voy a comer!

Kim Basinger: ¿Quieres dejar de una puñetera vez el cubito de hielo?

Pinocho: Hola, chata.

Se trata de imaginar lo que respondería a este saludo un personaje famoso, ya sea real o imaginario.

Colaboración de Lucas Villar

Juana de Arco: Estoy que echo humo.

Don Quijote: De locura.

Sharon Stone: Estupendamente.

Rafa Nadal: De campeonato.

Pamela Anderson: Siempre a flote.

Minotauro: Hecho un toro.

Cher: Como siempre.

Colaboración de Cristina Navia

Don Quijote: Evadiendo molinos gigantes llegaré al final.

Juana de Arco: Con la hoguera al cuello pero vivita y coleando.

Tarzán: Entre lianas, bejucos y líos me la paso yo.

Bin Laden: Desde el escondite más recóndito del mundo controlo la humanidad.

Dalí: Sigo engomando mis bigotes para disfrazar mi extravagancia.

Casanova: Yo en medio de mis amores siempre casa nueva tendré.

Cher: Feliz, pero ni te cuento la de cirugías que llevo encima.

Ronaldinho: Orgulloso de mis últimos goles, pero no alcancé a los maestros.

Pamela Anderson: Entretenida entre mis tetas y mi figura seguiré dando lata.

Minotauro: Mi padre, Poseidón, me dejó toreando pero sin chicha ni limoná.

Rafael Nadal: A punta de raquetazos que no me bastaron este año.

Ricardo Corazón de León: Con esta tercera cruzada llegaré de seguro a Rey.

Se trata de imaginar lo que respondería a este saludo un personaje famoso, ya sea real o imaginario.

Colaboración de Gonzalo Yébenes

Bin Laden: ¡Ahhhh! ¿Cómo me has encontrado?

Cher: Me siento otra (tantas operaciones de estética es lo que tiene).

Juana de Arco: Estoy que ardo.

Dalí: ¡Me encuentro ar-can-gél-li-coooo! ¿y tú?

Don Quijote: Ando como loco.

Tarzán: Me han dejado colgado.

Sharon Stone: No puedo estar mejor (gran verdad).

Rafael Nadal: Fatal, lo devuelvo todo.

Pamela Anderson: Soy una mujer despechada, snif.

Casanova: ¡Diga lo que diga tu mujer, lo niego!

En este juego se trata de imaginar lo que respondería a este saludo un personaje famoso, ya sea real o imaginario.

La respuesta buscando siempre un doble sentido, claro está.

Como siempre unos ejemplos:

Lucifer: Como Dios manda.

Onán: Me contento.

Moisés: Entre dos aguas

Darwin: Hay que adaptarse.

Colón: Tirando para adelante.

La Parca: De muerte

Picasso: Va por épocas.

Hércules: Con mucho trabajo

Drácula: Estoy en vena.

Samaniego: De fábula

¿Sabías por qué TOCAR LA PAPELETA a alguien significa que le ha correspondido una tarea ingrata?

O la tarea más difícil o la más comprometida.

La expresión tuvo su origen en las Academias Militares y se extendió a partir de la guerra civil española.

Para hacer su examen, los cadetes extraían una papeleta de una urna y debían contestar la pregunta en ella formulada.

Si la mala suerte hacía corresponder a alguno una pregunta difícil se decía que le había tocado la papeleta, en el sentido de ‘mala papeleta’.

La capacidad de razonar es un signo distintivo del ser humano.

El pensamiento es libre y, como tal, hay quien lo emplea en banalidades —muchas de ellas relacionadas con “sacarle punta” al lenguaje— como las que se citan a continuación:

Si el dinero no da la felicidad y el trabajo es salud… ¿he de trabajar gratis?

Si fumar perjudica seriamente la salud… ¿qué la perjudica en broma?

¿De verdad que Forrest Gump no era tonto porque no hacía tonterías?

Si Pedro pica piedra… ¿Pablo mármol?

¿Cuánto es más caro prevenir?

Si Castilla la mancha ¿Quién es el guapo que la limpia?

Si piensas bien… ¿nunca acertarás?

¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?

Si la palmas en Las Palmas… ¿te aplauden?

¿El talón de Aquiles tenía fondos?

Si tú eres virgo… ¿qué es tu marido?… ¿maricón?

Si cuando rompes un compás no pierdes el sacapuntas, por qué cuando rompes una goma se pierde la regla.

¿Por qué en las películas musicales empiezan a bailar y todo el mundo se conoce los pasos?

Si los domingueros salen el domingo… ¿quién coño son los capullos del sábado?

¿Son Premeditación y Alevosía las mayores asesinas de la historia?

Si Atila era el rey de los Hunos… ¿quién era el de los Hotros?

¿Los derechos humanos descienden de los torcidos monos?

Si la vida son cuatro días, que pasa con el viernes, el sábado y el domingo?

Un escarabajo pelotero… ¿es el que te da coba?

¿Por qué el caballo del malo siempre es el más lento?

Si Murphy se hubiera caído de un quinto piso… ¿caería boca abajo o boca arriba?

Las cataratas del Niágara… ¿se pueden operar?

Si te cortas en el Polo Norte… ¿tiritas?

En caso de guerra atómica: ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis cintas de vídeo?

Pocas cosas hay tan sorprendentes y cómicas como la manera que tienen los más pequeños de expresarse y de hacer uso de su particular lógica.

La mejor respuesta es la cuarta. No, no, la quinta, la quinta.

Hay una historia circulando por Internet acerca de un examen y una respuesta.

Hace tiempo que la leí por primera vez y de tarde en tarde me tropiezo de nuevo con ella.

No es humor propiamente dicho ni tiene que ver directamente con el lenguaje, más bien es una demostración de ingenio y de clara exposición de ideas gracias a una cuidada redacción, que en cierta manera sí que retuerce el mensaje. Dice así:

Un profesor de Termodinámica con ganas de broma —y de ver razonar a sus alumnos— había preparado un examen con una sola pregunta:¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen.

Opino que podemos asumir sin ninguna duda que una vez que un alma ha entrado en el Infierno ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen actualmente hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que si no eres miembro de ella irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que todas sus almas van al Infierno.

Con unas tasas de natalidad superiores a las de mortalidad, que confieren un crecimiento exponencial de la población mundial, llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno también crece exponencialmente.

Veamos ahora la variación del volumen del Infierno. La Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste ha de expandirse según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1ª- Si el Infierno no se expande o se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2ª- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío Ribera en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces la segunda posibilidad no puede ser cierta.

Así que la respuesta es: “El Infierno es exotérmico”

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

Si esta historia ocurrió realmente o es una invención, creo que es lo menos importante, el ingenio sigue estando ahí. Como en esta especie de corolario que añadió un gracioso anónimo:

Ahora cambiaría mi respuesta al examen. Si aceptamos el postulado de mi compañera Rocío y considerando que anoche me acosté con ella, la segunda posibilidad ha de ser la verdadera. Por lo tanto “el Infierno es endotérmico”. Como el Infierno ya se congeló, no puede estar admitiendo más almas, dejando al Cielo como único destino. Probando así la existencia de un Ser Divino que explica por qué Rocío se pasó toda la noche gritando: “¡Oh, Dios! ¡Oh, Dios!”

Más enigmas a resolver.

Para ello es recomendable apartarse de la línea de pensamiento lineal que nos lleva a un punto muerto o a un imposible, y buscar soluciones alternativas.

Claro que, quien no quiera pensar un rato, puede consultar las soluciones, pero no es tan divertido.

Ahí van unos enigmas.

Escapas de tu cautiverio hacia la libertad. El último obstáculo es que te encuentras frente a dos puertas, cada una de ellas custodiada por un guardián. Una te lleva a la libertad y la otra te regresa a la cautividad. No sabes cuál es cuál. Tan sólo sabes que uno de los centinelas siempre dice la verdad y el otro siempre dice mentira. No sabes cuál es cuál. Como última oportunidad se te permite hacer UNA SOLA pregunta al guardián que tu elijas. ¿Cuál es la pregunta que te llevará a la salvación independientemente del guardián al que preguntes?

Un condenado a muerte fue presentado ante el rey que, como medida de gracia, le dio a elegir la manera en que sería ajusticiado. Debía pronunciar una frase tal que, si era cierta, moriría decapitado, y si era falsa, moriría en la hoguera. ¿Cómo hizo el condenado para escapar a la muerte?

Las soluciones en la página siguiente

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