¿Sabías por qué decimos que TENER SIETE VIDAS COMO EL GATO es salir airoso de muchas y variadas dificultades?

El que los gatos tengan siete vidas es una antigua creencia de origen egipcio, que consideraban tal animal como sagrado.

Como ocurre con todos los felinos, la flexibilidad de su columna vertebral y su agilidad —que les permite volverse rápidamente en al aire aún cayendo de espaldas— les hace salir indemnes de situaciones comprometidas. Y las almohadillas de sus patas evitan que los impactos con el suelo sean violentos.

Su proverbial facilidad para suavizar el impacto de las caídas desde lugares altos, su habilidad para retorcerse en el aire y no caer nunca de espaldas, su especial predisposición para la supervivencia, les otorgó fama de tener siete vidas, de tener siete oportunidades para salvarse de peligros extremos.

¿Sabías por qué PASAR LAS DE SAN AMARO es pasarlo mal, con muchos problemas y penalidades?

La expresión hace referencia a San Amaro y a las vicisitudes y penalidades sufridas en su largo peregrinaje en busca del Paraíso Terrenal.

Quizá sobre la figura de un peregrino del Camino de Santiago, se aglutinaron toda una serie de tradiciones paganas cristianizadas —presentes en Galicia y Asturias— relacionadas con los viajes a las islas paradisíacas del Occidente, presentes en la mitología celta.

En Irlanda existe la figura de san Brandán, el navegante, al que también se atribuye un viaje en pos del paraíso.

Según cuenta la leyenda, San Amaro realizó un largo viaje por mar en el que visitó la Tierra Desierta, la Fuente Clara, el Mar Cuajado, la Isla Desierta y el monasterio de Valdeflores antes de arribar al Paraíso Terrenal. Al llegar se le prohibió la entrada por su condición de mortal, pero se le permitió contemplarlo por un instante a través de la hendidura de la llave. Sin embargo, durante su breve visión transcurrieron 300 años.

¿Sabías por qué BUSCARLE LA COMBA AL PALO es buscar el lado positivo de cada situación, buscar la solución a cada inconveniente?

También encontrarle la conveniencia a las cosas con una actitud positiva y constructiva.

Un palo es una pieza de madera u otro material, mucho más larga que gruesa, generalmente cilíndrica y fácil de manejar. Y una comba es una inflexión que toman algunos cuerpos sólidos cuando se encorvan; como los maderos, las barras, etc.

Así que buscar o encontrar una comba en un palo es buscar o encontrar una curvatura, una imperfección, un punto flaco sobre el que incidir y, por ejemplo, ejercer una presión que nos permita romper el palo más fácilmente que lo haríamos en otro punto sin comba.

El sentido figurado que se otorga a la frase es que se asimila el palo a una situación rígida, comprometida, a un problema. Entonces la comba es el punto o aspecto sobre el que atacar el problema para resolver la situación complicada.

Respuesta a una consulta de Zandra Montañez

¿Sabías por qué se utiliza la frase MANOS BLANCAS NO OFENDEN para expresar que no se otorga importancia a una ofensa?

La frase la profirió un ministro conocido precisamentre por soportar cualquier atropello con tal de no dejar el cargo.

Se trata de don Francisco Tadeo de Calomarde, ministro de Gracia y Justicia bajo el reinado de Fernando VII.

Durante una discusión entre el ministro y la infanta doña Carlota Luisa de Borbón —casada con el hermano del rey— acerca de los derechos de sucesión al trono de la princesa Isabel, la infanta propinó al ministro una sonora bofetada. Éste respondió con la mencionada frase.

Hay una historia circulando por Internet acerca de un examen y una respuesta.

Hace tiempo que la leí por primera vez y de tarde en tarde me tropiezo de nuevo con ella.

No es humor propiamente dicho ni tiene que ver directamente con el lenguaje, más bien es una demostración de ingenio y de clara exposición de ideas gracias a una cuidada redacción, que en cierta manera sí que retuerce el mensaje. Dice así:

Un profesor de Termodinámica con ganas de broma —y de ver razonar a sus alumnos— había preparado un examen con una sola pregunta:¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen.

Opino que podemos asumir sin ninguna duda que una vez que un alma ha entrado en el Infierno ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen actualmente hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que si no eres miembro de ella irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que todas sus almas van al Infierno.

Con unas tasas de natalidad superiores a las de mortalidad, que confieren un crecimiento exponencial de la población mundial, llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno también crece exponencialmente.

Veamos ahora la variación del volumen del Infierno. La Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste ha de expandirse según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1ª- Si el Infierno no se expande o se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2ª- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío Ribera en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces la segunda posibilidad no puede ser cierta.

Así que la respuesta es: “El Infierno es exotérmico”

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

Si esta historia ocurrió realmente o es una invención, creo que es lo menos importante, el ingenio sigue estando ahí. Como en esta especie de corolario que añadió un gracioso anónimo:

Ahora cambiaría mi respuesta al examen. Si aceptamos el postulado de mi compañera Rocío y considerando que anoche me acosté con ella, la segunda posibilidad ha de ser la verdadera. Por lo tanto “el Infierno es endotérmico”. Como el Infierno ya se congeló, no puede estar admitiendo más almas, dejando al Cielo como único destino. Probando así la existencia de un Ser Divino que explica por qué Rocío se pasó toda la noche gritando: “¡Oh, Dios! ¡Oh, Dios!”

Para variar un poco vamos a plantear un problema matemático. De lenguaje matemático.

Tiene por título ¿Andestá? pero fácilmente se podría haber llamado Lenguaje matemático, con lo que su inclusión en esta sección queda justificada. Además, la singularidad del problema no radica en su cálculo matemático sino en su interpretación.

Vamos a ver el enunciado:

Una madre es 21 años mayor que su hijo. Y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella. Teniendo en cuenta estos datos responde a la siguiente pregunta: ¿Dónde está el padre?

¿Que las matemáticas no pueden responder a eso? ¡Y tanto que pueden! Vamos a plantearlo…

Llamaremos x a la edad de la madre e y a la edad del hijo. Si sumamos 21 a la edad del hijo (y) será igual a la de la madre (x). Esto es…

x = 21 + y

Dentro de 6 años la edad de la madre será x+6 y la del hijo y+6. Entonces si multiplicamos por 5 la edad del hijo (y+6) será igual a la de la madre (x+6). Esto es…

x + 6 = 5 (y + 6)

Y ya tenemos un sistema de dos ecuaciones con dos incógnitas como los que se resuelven en secundaria. Hay varios métodos, pero usaremos el de sustitución. En nuestro caso vamos a sustituir las x de la segunda ecuación por su valor despejado en la primera. Es así de fácil…

(21 + y) + 6 = 5 (y + 6)

Podemos obviar el primer paréntesis y resolvemos el producto del segundo. Y tenemos…

21 + y + 6 = 5y + 30

Las incógnitas a un lado y los términos independientes a otro, cambiando el signo al pasar al otro lado de la igualdad según indica el álgebra.

y - 5y = 30 - 21 - 6

Lo que da…

-4y = 3

Y despejando la y, el -4 que multiplica pasa al otro lado dividiendo según indica el álgebra. Y queda…

Solución: y = -3/4

El niño tiene -3/4 de año, lo que equivale a -9 meses. Es decir, faltan nueve meses para que nazca.

Entonces, demostramos matemáticamente que el padre está… se puede decir de muchas formas, pero la más decorosa que se me ocurre es… que está con la futura madre en plena cópula, realizando el acto sexual. Fabricando al niño, vamos.

La vida en pareja desde la óptica informática.

Señores del Servicio Técnico:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina, llamado Quiero_un_Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes, y eso además de que el programa por sí mismo también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto-instala como residente previamente a todos los demás programas y se lanza a sí mismo durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza_con _Amigos 10.3, Noche_de _Juerga 2.5, y Fútbol_de_Domingo 5.3.6 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. Por más que lo he intentado no he logrado desinstalar este residente.

Aparentemente no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Incluso intenté volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.

¿Me podrían ayudar?
Gracias,
Un usuario afligido.

RESPUESTA:
Estimado Usuario afligido:

El motivo de su queja es muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda desinstalar, eliminar, borrar o purgar los archivos del programa Esposa 1.0 una vez instalados, y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harán que Novia X.0 emule a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Y no se puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 está programado para impedirlo. Lo mismo pasa con Suegra 1.0, que es una aplicación oculta que se auto-instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes. Vea al respecto el Manual, apartado “Precauciones”, capítulos “Pago de alimentos y pensiones” y “Mantenimiento de hijos”. Otros han intentado cambiar a Novia X.0 actualizando antes el sistema a Esposa 2.0, pero los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, o peores, que los de Esposa 1.0. Y aunque existe una versión Esposa 3.0, e incluso 4.0, tenga presente que son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Como solución drástica podría optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.5 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado Esposa 1.0, por lo que le voy a confiar unos trucos obtenidos desde mi propia experiencia:

- Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “a prueba fallos”; esto significa que deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo se deberá a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos para evitar que el sistema se cuelgue es la utilización del comando C:PEDIRPERDON al menor síntoma de mal funcionamiento.

-Evite el uso excesivo de la tecla de “ESCape”.

-Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0 y evitar las temidas subrutinas Hoy_no_que_me_duele_la_cabeza y Hazte_tú_la_comida. Yo le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, Salir_a _Cenar 3.4 y, como último recurso, Viaje_de_Vacaciones 3.2.

-También puede usar pequeñas aplicaciones shareware, muy difundidas y utilizadas y que podrá obtener de cualquier usuario de Esposa X.0 con un mínimo de experiencia: tales como Si_mi_Amor 8.0 o Lo_que_tu_digas_Cielo 14.7.

-Jamás instale Secretaria_con_minifalda 3.3, Amiguita_más_joven 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte,
El Servicio Técnico

¿Sabías por qué PASARLAS CANUTAS es atravesar una mala racha?

Es tanto como pasarlas moradas, pasarlas negras, e incluso, pasarlas putas; es decir, tener problemas serios.

Tiene su origen en la expresión —ya en desuso— dar canuto, similar a dar boleta, es decir, despedir a personas, darles suelta.

Parece que la expresión tiene su origen en el ejército.

Cuando un soldado, una vez cumplido el servicio dejaba el cuartel, tenía que buscarse techo, comida, vestuario, compañía y trabajo por su propia cuenta. Todo ese tipo de asuntos que tenía resueltos cuando pertenecía a la milicia.

Eran, sin duda, momentos difíciles, hasta que se acomodara a la nueva situación.

Y comoquiera que la boleta o licencia se entregaba enrollada en un pequeño tubito de lata o canuto… pasarlas canutas fue sinónimo de pasar penalidades.

¿Sabías por qué se dice ¡ANDÁ QUE TE CURE LOLA! para desentendernos del que viene a importunarnos con el relato de sus carencias e infortunios?

Existe otra expresión similar —menos conocida— que proviene de la anterior: ¡Andá que te cure Hortensia, que Lola está de licencia!

Lola es el hipocorístico de Dolores y algunos autores afirman que la Dolores del dicho es la Virgen de los Dolores, a quien se recurre en procura de auxilio para las enfermedades y los contratiempos.

A la irreverente frase se le suma el sarcasmo de enviar a la virgen a aquellas personas cuyos pesares nos tienen sin cuidado, para que se las arreglen como puedan y no molesten.

¿Sabías por qué decimos QUIÉN LE PONE EL CASCABEL AL GATO para expresar que nadie se va a ofrecer como voluntario para una empresa muy arriesgada?

La frase se refiere a la impotencia de los más débiles para tomar precauciones frente a aquellos más fuertes que abusan de ellos. También para referirse a la realización de una tarea complicada o peligrosa, para la que es prácticamente imposible encontrar un ejecutor.

El origen de esta expresión parece estar en un cuento popular, recopilado en el siglo XIV en el Libro de los gatos, que es un manuscrito que se encuentra en la Biblioteca Nacional, cuyo cuento número 55 lleva por título De los mures con el ratón, y narra así:

Los mures una vegada llegáronse a consejo et acordaron como se podrían guardar del gato; et dixo el uno que era mas cuerdo que los otros: Atemos una esquila al pescuezo del gato et podernos hemos muy bien guardar del gato; que cuando el passare de un cabo al otro, siempre oyremos la esquila. Et aqueste conseio pligo a todos; más dixo uno: Verdat es; mas ¿quién atará la esquila al pescueso del gato? Et respondió el uno: Yo no. Respondió el otro: Yo no; que ni por todo el mundo yo non querría llegar a él.

La historia tiene diferentes versiones pero todas con la misma moraleja. Samaniego, en la Fábula VIII, lo narra así:

Desde el gran Zapirón, el blanco y rubio,
que después de las aguas del diluvio
fue padre universal de todo gato,
ha sido Miaurgato
quien más sangrientamente
persiguió a la infeliz ratuna gente.
Lo cierto es que, obligada
de su persecución la desdichada
en Ratópolis tuvo su congreso.
Propuso el elocuente Roequeso
echarle un cascabel, y de esta suerte
al ruido escaparían de la muerte.
El proyecto aprobaron uno a uno.
¿Quién lo ha de ejecutar? Eso ninguno.
“Yo soy corto de vista.”Y yo muy viejo.”
“Yo, gotoso”, decían. El consejo
se acabó como muchos en el mundo.
Proponen un proyecto sin segundo.
Lo aprueban. Hacen otro. ¡Qué portento!
¿Pero la ejecución? ¡Ahí está el cuento!

Y Lope de Vega lo versionó así:

Juntáronse los ratones
para librarse del gato;
y después de largo rato
de disputas y opiniones,
dijeron que acertarían
en ponerle un cascabel,
que andando el gato con él,
librarse mejor podrían.
Salió un ratón barbicano,
colilargo, hociquirromo
y encrespando el grueso lomo,
dijo al senado romano,
después de hablar culto un rato:
- ¿Quién de todos ha de ser
el que se atreva a poner
ese cascabel al gato?